Do not disturb

- 1 botella de vodka Smirnoff

- 1 jabonera

- 10m de cuerda

- 1 libro de Kerouac

- 1 farol a pilas

- 3 libros de Levrero

- cinta plateada

Les dire que como lista de camping es bastante pobre...pero bien divertida.

Kitty se toma vacaciones, primero por Pta. Colorada, y después por Sta. Teresa.

Así que si me ven merodeando, si escuchan una puteada, o si ven un Marutti azul, o bien se hacen los valientes y saludan, o bien marchense sin explicaciones...

Volveré...en cuanto la carpa apañe mi voluntad!

Estacional

- Y entonces le pones media tableta, escondesela en algo para comer.

-¿Seguro que es la dosis?

-Si. Primero se va a tambalear un poco, pero mantenela sentada en el sillón. Si se quiere levantar agarrala, pero no creo. Se le van a poner los ojitos brillosos, y no va a cerrar la boca. Pero tranquila que lo hacemos todos los años...

Y salí de la veterinaria con unas cuantas drogas caninas.

Mierda.

Inky va a pasar mucho mejor las fiestas que yo.

Ideas al aire...

De la plancha...

a la planchita...

Flojo ahi las feministas eh...

Where troubles melts like lemon drops...

Esta semana alquile “El Mago de Oz”. Oz es el lugar donde los problemas se disuelven como gotas de limón. En un momento el hombre de hojalata le pide un corazón al fantástico Mago de Oz. El Mago lo previene, le dice que el corazón en peligroso. El hombre de hojalata insiste. Quiere un corazón igual. Aunque a veces sienta dolor, quiere un corazón. Y Oz le contesta: “Hearts will never be practical until they can be made unbreakable". El hombre de hojalata se va contento con su corazón de mentira. Ni es práctico, ni es irrompible.

La verdad...me parece que el Mago de Oz es un verdadero cornudo...

El nuevo amor

Mama me trajo un regalo de su ultimo viaje a El Salvador...

Le puse por nombre Hanif II (en honor a Hanif kureishi)

Así que tengo un nuevo objeto que acapara mi atención...

Pero se ve que no todos están felices...

Trato de convencer al rey de la casa de que Hanif es su amigo...

Le digo que Hanif no ocupara su lugar y que no se ponga celoso...si hanif saca fotos y todo!!

Le chupa un huevo...Tendré que ver como amigo a mis dos amores..

.

La tecnología sigue complicandome la vida...

Aunque siendo positiva, capaz que lo unico que le molesta es que lo persiga con la camara...

Una fiesta...

Una alegría me recorre el cuerpo. Ayer termine mi primer año electoral con una victoria.

La rambla de Montevideo era un mar de banderas y personas. El cielo gris amenazaba, mientras las gente esperaba en una pantalla gigante los resultados. Se cantaba, se saltaba, se reía y se amenizaba con alguna bebida espirituosa. Había que esperar los resultados hasta las 8 y media. A las 8 empezó a llover. Primero llovizna, después chaparron. Y la gente seguía con con sus banderas, entonaba "A Don José" a grito vivo y volvía a saltar con los jingles del Frente Amplio. Haganse la idea de un clima "Wild on" político. ¿Raro no?. A eso de las 9 salio el presidente electo, con el presidente en ejercicio con el vicepresidente. "Se están mojando, nos estamos mojando" dijo Pepe. Termino de hablar y arraso el viento. La rambla no es el mejor resguardo del viento del Rió de la Plata. Los festejantes se fueron hasta la avenida principal, 18 de Julio a seguir festejando. Y seguía lloviendo, y la gente seguía cantando. Y se pintaba la cara. Y demostraba que tenia motivos para creer y motivos para festejar. Y la algarabía invadía el cuerpo, la ropa se mojaba, y la gente seguía ahí. No hay lluvia ni temporal que detenga al pueblo que se convoca a las plazas de todo el país, de todos los pueblos, y se manifiesta como si fuera una pasión incontrolable. La gente festejando por una convicción, en un país en donde se celebra la política como el fútbol. Se sale a la calle...y se festeja, con la cara pintada, el corazón contento y alguna que otra lágrima en los ojos. Un grupo empieza a (des)entonar el himno y se propaga la moción. La gente se pone eufórica cuando se llegan a las estrofas que dicen "Es el voto que el alma pronuncia" y "Tiranos temblad". Un voto es tu voto, pero también es un voto al futuro, un voto para aquellos que todavía no pueden votar pero sufrirán las consecuencias.

Tenia que descargarme. Parece que fuera un post para "Todo es Política" pero es personal. Les dejo una foto de los festejos...

El invitado...

Uruguay se acaba de convertir en el invitado nº32 al mundial de Sudafrica 2010.

Nada, hacia tres dias no respiraba por esta duda y queria contarlo...Ufffffffffffffffffffffffffffffffffff...

N.de.Autor: Deberia haber un consenso en que este hombre es un sex symbol...simplemente no entiendo por que las discrepancias...

That thing you do!

Cualquier uruguayo que se precie, debe tomar mate. Mas allá de caer en el cliche, el uruguayo tiene anatómicamente y genéticamente su brazo diseñado para portar un termo sin sufrir una luxación o artritis prematura. Este beberaje verde y amargo (no me vengan con el azúcar, por que los exilio) que te deja a 90 Km por hora es compañero de horas de estudio, de viajes, de las mañanas y etcs. Asi que hoy (en una cuasiveta de "Cocinando con Kitty") les voy a mostrar como se hace el "tipical urugayan mate" (toma pa vos!).

Primero: El termo.

Es esencial. Sobre todo por que el yorugua medio tiene la tendencia de agacharse con el termo abierto y quemarse hasta las tripas de agua caliente. Lo mejor son los de los botoncitos, uno se acuerda mejor que hay que cerrarlo...antes de agacharte a recoger lo que se te haya caído.

Si se te rompe el termo, es como si te amputaran el miembro...así de malo.

Segundo. El mate y la bombilla.

Son esenciales. Cualquier malformación de mate de lata o bombilla de caña, merece el oprobio en plaza publica.

Tercero. La Yerba.

Al uruguayo, no lo jodan con los yuyos y los palitos. Yerba impoluta y amarga. Creo que la constitución prevee cárcel para los mamarracheros del mate con naranjas y etcs.

Cuarto.

Hay que poner la yerba de costado. Con esto no hay tutia. Hete aquí el meollo de la famosa "montañita del mate uruguayo" y la expliación de por que no se lava. Pay atenttion muchachada

Quinto. La hinchada.

Otro de los secretos. Hay que hincharlo con agua tibia, si no se quema la yerba. Se coloca el agua en la parte que no tiene "montañita" hasta que la absorba completamente. Repetir el procedimiento. Acá es cuando, ya hinchado se lo deja reposar.

Mas o menos así...

Sexto. Cebarlo.

Y acá no voy a tener consideraciones. Se ceba del lado opuesto a la montañita. Tamos. No hay objeciones. No se hace sopa, no se ceba desordenadamente. Si no, se destruye, se lava, se hace intomable. Y punto.

.

Por ultimo, se tiene que lograr esta imagen: típica sesión de estudio oriental!

Y si...lo acepto. Somos jodidos por naturaleza, y unos infames fundamentalistas del mate. Pero haganme caso, preparenlo así...y se van a acordar de mi!

Zona Libre

En los parlantes suena "I will survive" de Gloria Gaynor remixado. Humo sale por todas partes, y la luz blanca hace brillar los colores de las remeras. Todo es azul y rosado y negro. La música retumba y empieza sonar una electrónica monocorde. Parece un vídeo de Britney Spears. Todos con tragos largos y de colores, bailando como un maremoto, sin remeras y con los cuerpos sudados (y soñados). Se huele (y se ve) la lujuria y la diversión.

No me acordaba lo divertidos que eran los boliches gay.

Mierda...¿que hago yo siendo heterosexual?Estos tipos si que saben pasarla bomba...

Comprensión Lectora (o como utilizar un celular sin ser un tarado redomado)

Las conversaciones por HCD son por mas complicadas. En el caso de que sean esperadas, son bastante pobres (no llegan a superar conversaciones por MSN) pero generan picos de ansiedad similares a encuentros cara a cara. Por eso, es básico reconocer que las "conversaciones" por sms, son harto complicadas, tiene que hacerse con pinzas y siempre, pero siempre como ultima opción*.Ahora, hay señales claras por sms que tienen que tomarse en cuenta. Si uno escribe un mensaje, y le contestan a su pregunta, finalizando con un "Beso" DEJE DE MANDAR MENSAJES. Un "Beso" en sms equivale a un beso en la vida real (o sea, te saludo por que me voy). Esto sube el matiz, si sucede de madrugada. Veamos este ejemplo a la 1 de la mañana:

Hombre Desconsiderado (HD): "¿En que andas?¿Vamos a hacer algo?**"

Kitty Justiciera (KJ): "No, me estoy por ir a dormir. Beso."

Muy bien. El HD en este momento, debería dejar de enviar sms. Hay dos señales. El "No" rotundo que inicia la conversacion, y el "beso" que la finaliza. Pero esto lo haría un considerado. Un hombre desconsiderado seguiría así:

HD: "Dale, no te vayas a dormir. Hacemos algo, tomamos una..."

KJ: "No, ya estoy en la cama. Beso."

¿Que harían ustedes, lectores hombres, con esta respuesta?Espero que no esto:

HD: "Veni, estoy con ----------- (inserte nombre de amigo en común) y viene --------- (nombre de nuestra amiga, novia del susodicho)...Veni, si no me dejas solo!"

Ante esta horrible apelación a la lastima, o bien lo mandaba en vía directa al cuerno, o guardaba la parsimonia que me daba estar acostada y le respondía cuasiamablemente:

KJ: "Me estas despertando con los sms.No me voy a mover de la cama, perdón. Beso."

Uno pensaría que esto es definitivo. Pero, el HD, cerca de la función mono neuronal, contesta...

HD: "Que feo...no pinta entonces?"

"NO PINTA ENTONCES?"?????????????????????????????

No pintaba hacia cuatro sms, no pinta ahora, desde el momento en que te digo que me estas despertando.

No le conteste. No iba a contestar eso...

Muchachos, no hagan esto (y chicas también). Al sms finalizado con "Beso" no hay con que ganarle. Un "Beso" es la manera amable de decir "Chau". Y punto. Listo.

*Si, nosotras que pensamos que no había conversacion mas triste que por Msn...

**No voy a aclarar que el "Vamos a hacer algo" a la 1 de la mañana, es de las tretas mas zorras que conocemos. No, "hacer algo" a la madrugada, nunca es charlar y tomar un café.

Ideas al aire...

Hace siete dias que estoy haciendo un parcial...y los numeros no me dan.
Me desperte, y no habia nada para comer en casa.
Trato de dormir la siesta, Frodo esta tirado a lo ancho en mi cama.
LLueve torrencialmente.
No encuentro la plata que me dejo Mamá Wu.

Si.

Feliz cumpleaños a mi!

Matematica con Kitty

Usted que es un buen estudiante blogger...haga este ejercicio por mi:

Imaginese un rectángulo de 1 metro, por 3 centímetros, que da al vacío.
Imaginese un prisma, de 10 cm largo, por 5 de ancho, y un centímetro y medio de alto.

¿Cuales son las probabilidades de que si tira el prisma a la distancia de un metro, el objeto caiga por el primer rectángulo mencionado (o sea...al vacío)?

¿Sabe ya la respuesta?

Yo no, pero lo que se, es que si sos Kitty Wu, tenes muchas, pero muchas probabilidades de que cuando se te caiga el cel de las manos, vaya a dar, justo, pero justo en el rectangulito que da al pozo negro del ascensor...y que sea desde el octavo piso....

La licencia

Con mano temblorosa, agrega el agua. Le es difícil revolver, en una mano tiene "el manual" (como le gusta decirle al sobre vacío con instrucciones) y es zurdo. Espera con ansiedad que rompa el hervor. Ahí "el manual" volverá a guiarle.

Hace poco abandono el arroz blanco y ahora en su vena mas audaz, incursiona con el arroz saborizado. Se que mamá nunca me va a perdonar el monstruo que he creado. Ahora dice que quiere aprender a hacer gelatina, que lo único que le falta es el postre (y enumera: entrada: una sopa Quick, plato principal: arroz).

Al terminar de cocinar el arroz me dice sonriente: "Un pequeño paso para Papá, un gran paso para la Independencia!"

Frodo bosteza de nuevo en la cocina y me mira con lastima...si, también sabe que mamá Wu nunca me lo perdonara...

El amor en los tiempos del Ipod

Kitty: No se Gaby, me parece un desproperio eso de andar buscando al amor por ahi...es decir...¿Buscarlo?...no se...ya me parece demasiado con lo ingrato que es algunas veces con uno.

Gabriel: Querida amiga desencantada...

Kitty: No soy desencantada...pero es que es muy complicado.

Gabriel: ¿Complicado?...me parece que nuestra generacion tiene una seria falla en lo que respecta al amor.

Kitty: No creo Gaby...si fuera asi la musica no le cantaria al amor, los poetas se quedarian sin lectores, y los libros no tendrian argumentos...

Gabriel: Yo creo que si, que hay una falla. He escuchado personas que hablan de sexo sin ningun tipo de pudor...pero si quedan en evidencia de sentir algo por el otro se sienten profundamente humillados. Eso no esta bien.

Kitty: Jaja. Puede ser. Ahora, tu que sabes tanto, ¿como vamos a encontrar el amor? ¿Eh?

Gabriel: Y bueno...supongo que hay que estar atento y ser un poco menos cobarde que de costumbre...

Supongo que una siempre puede ser una mujer despechada. Es mas, para ser mujer despechada el unico requisito que se precisa es ser mujer.

Ahora...que bueno para una despechada/desencatada como yo tener amigos que todavia que piensen asi.

(Esta cancion va genial...Tree Hugger de la pelicula Juno)

Ideas al aire...

Mi ira en los días de lluvia crece proporcionalmente a la cantidad de melenas lacias e impolutas a la humedad que veo por la calle. Ahora...sufro el doble si la cabellera es masculina.

Resentimiento?No...para nada...

Mal dia para pescar

Estoy en clase de Ciencia Política VI. Por algún motivo, la estoy cursando a destiempo, así que estoy sentada en clase con la generación posterior a la mía. Por suerte conozco a algunos de los chicos. Jere esta sentado atrás mio. Saco un manojo de resaltadores de colores que tengo agrupados en un llavero, y para molestar a mis compañeros de atrás, los sacudo rápido ante su mirada y los escondo.

Jere: ¿Que es eso?

Kitty: Un señuelo!! (mientras me rió y pongo cara de burla)

Jere: ¿Estas pescando en clase? ( sin tratar de disimular un evidente doble sentido)

Lo miro levantando una ceja y sonriendo. Un centro así no se deja pasar.

Kitty: No se...¿Vas a actuar como pez?

El profe tira el drypen al piso y vuelvo a mirar para la clase.

Tengo la extraña sensación de que acabo de abrir una puerta...y no se cuando la voy a cerrar.

MalaFama

Situacion I (Manu y yo en el almacen comprando limones al por mayor)

Almacenero: Se ve que sale caipirinha hoy...
Manu: Epa! ¿No puede ser para un te?
Almacenero: No, chicas...mi hijo tambien lo hace (riendose)...es un poco mas chico que ustedes,pero...
Kitty: ¿Que edad tiene?
Almacenero: 17...
Manu: Bueno, si...esto es algo que tenemos que superar...(colorada!)

Situacion II

Mensaje de texto un martes a las 9 de la noche, de Maggie:

"¿Che, donde es que queda bien el telo "Cobapacana?"

Situacion III (Un viernes antes de salir a bailar)

Ivana: Quiero ponerme algo con escote para salir hoy, pero no tengo nada...
Kitty: ...
Ivana:Kitty, prestame algo vos que siempre tenes cosas con escote!




Ok. Me esta preocupando seriamente la imagen que tiene el resto del mundo sobre mi...

Dos son multitud...

Tratar de convencer a Frodo de que , si bien lo quería mucho, tendría que cambiar esa manía de apropiarse de la cama, y tirarse en el medio por que yo no era Juana de los Palotes y esa era mi "cucha" también y que todo bien con la idea de compartir, pero hay un limite y que se estaba aburguesando con el tema, a las 5 de la mañana y con varias copas de mas, se convirtió en una experiencia de lo mas frustrante...


Claramente, la dificultad se debió a que yo estaba ebria, no a que el sea un perro...

El que avisa no traiciona!

Algunos niños cuando les preguntas que quieren ser de grandes, te responden maestro, bombero, policía...
Otros niños, a la misma pregunta te responden abogado, medico o ingeniero...
Ahora, cuidado...cuando el niño en cuestión te responde "yo cuando sea grande quiero ser presidente"...



Tenes problemas...tenes una Kitty en potencia
(mi conciencia no me permitia muchos post mas sin avisarles!).


Bueno, en otro orden estoy festejando las mas de 6000 visitas!!! Y tambien, pueden darse una vuelta por aca, que la amiga March me hizo el honor de presentar mi espalda en su blog!

Ideas al aire

Enterarte que tu ex (ese que te dejo hecha percha) en los últimos tres años de su vida sin ti se dedico a inventar un "menú táctil" para restaurats...te deja una sensacion de alegría bastante extraña, una confirmacion contundente de lo bien que hicieron en terminar... y una media sonrisa que solo puede significar..."que gil, mira como pierde el tiempo". Je.

NdeA: Nada, nada, pero nada de resentimiento, jajaja.

Conectame

Lunes 9.45 - ¿Mijita, te puedo llamar? ( Sms de papa Wu - O...el que avisa no traiciona).

Lunes 9.47 - Mijita, te llamaba para hacerte acordad que llevaras al perrito al la veterinaria, por que llora un poquito cuando le tocas la oreja, capaz que es de maricon, pero bueno, llora. Llevalo. Avisame si escuchaste este mensaje. (Correo de vos de papa Wu - Pa, ni lo dudes, es de maricon)

Lunes 11.20 - Kitty, llevaste a Frodito a la veterinaria? (Sms de papa)

Lunes 11.48 - Kitty, bueno, te llamaba para recordarte que hoy viene tu hermana. Por que no atendes? Bueno, avisame si te llego este mensaje.

Lunes 14.23 - Kittita, ya estas en clase no?me imagino que no atendes por eso....bueno, papa queria saber donde estabas nomas, beso.

Lunes 15.37 - En facu (respuesta de quien te tipea...)

Lunes 18.37 - Kitty, a que hora venís a casa? estas en facultad todavía? Bueno, mijita, avisame.

Lunes 20.28 - Kitty, te puedo llevar los libros que dejaste acá en la mesa al cuarto? por que viste que después me hechas la culpa, bueno...avisame cuando salgas y te llamo así no gastas y me decís si puedo.

Lunes 22.24 - Kittita, nada, pensé que ya tendrías que haber salido de clase, bueno, en que andas? Planes? bueno Kitty, avisame que vas a hacer...

Lunes 22.35 - Vamos a tomar algo con la gente de facu (Sms a papa Translate= vamos a tomar cerveza en la puerta de facu...hasta que alguien no resista mas y la facu cierre)

Lunes 22.36 - Bueno, cuidate (Sms)

Lunes 23.45 - Bueno kitty, a ver si me atendes alguna vez...tenes ideas de la vida, venir a dormir a tu casa, estar con tus papas...veo que no. Bueno, cuidate mijita.

Esto es un dia normal con Papa Wu. Gracias Movistar por regalarle 1000 minutos al mes gratis para que hable conmigo...pero gracias en serio eh....( Cuando Dante imagino el infierno, se inspiro en esta compañía telefónica de seguro...tanta maldad!!!).

Ideas al aire...

Tengo la firme conviccion que la manera en que estan ordenadas mis carpetas en la computadora, es similar a como me ordeno en la vida...

No los voy a dejar con la duda...ordeno mi vida hasta que me canso...y dejo todo tirado!

Una vez mas...

Dicen que el humano es el único ser que comete dos veces el mismo error...

Por mi parte, no contenta con que mi ex fuera a la misma facultad que yo...me busque ahora uno que comparte la clase conmigo...

Me huele mal...o me tengo poca fe!!

Ideas al aire...

Los beneficios estudiantiles de subrayar con un código de colores (citas, importante, mas o menos importante, relativo, argumentativo) al momento de estudiar, se neutralizan facilmente al olvidarte de registrar en algún otro papel...que significa cada color.

Resent

Se que muchos lo hicieron con buena intención cuando me rezongaron por este post.
Se también que explicarle como cocinar a una persona que destruye una sopa crema en sobre es muy difícil.
Ahora...todos aquellos que boquillaron por que Kitty comía mal, congelados, por que no cocinaba...diganme...


¿A ninguno se le ocurrió avisarme que no puedo tocarme los ojos después de picar cebolla?¿Eh?¿Ehhhhhhhh?


Congelados 1 - Cocinar 0 - Kitty -1


Pd: Y les digo la verdad...no se como pueden dormir tranquilos después de incentivar a esta inútil a ejercer dotes culinarios.

Nunca desconfies de un ruso barbudo

Este hombre tiene la posta...

"Para mi nunca ha habido una mujer fea (...). Según mi regla en toda mujer se puede encontrar algo interesante ( ah, no, no me van a decir que nunca lo escucharon esto???). ¡Que me lleve el diablo! (no se si es el infierno, pero lo llevo a la Siberia...debe ser paradojicamente parecido ¿no?). Solo que...hay que saber descubrirlo, y ahí esta lo difícil del caso (un pequeño detalle, una pavadita). Para saber descubrirlo hay que tener una habilidad especial. En lo que a mi respecta,nunca ha habido una mujer fea.Me basta con que sea mujer. Esto es, por lo menos la mitad de lo realmente necesario (grande ruso!!!).

No necesito decir que esto es una excelente definición del pensamiento masculino, pero lo mas posta, esta en este párrafo...

"Le diré lo que pienso, y usted digame simplemente si me equivoco o tengo razón. Escuche, si le hubiera encargado simplemente que me saludara sin insistir en que usted realmente me insistiera en esa palabra (botija, te lo dice Wu...no te quiere), sin recalcarla, no habría nada que decir, todo habría acabado entonces. Pero si ha insistido especialmente en eso, si le ha recomendado que encarecidamente que me transmitiera ese "saludo" (nótese las comillas...) es seguramente por que esta sobreexitado y fuera de si!(nooooo...si te corneo por que estaba estresado!!!)- (...). Si es así, Dimitri no esta perdido todavía. Se halla perdido en la desesperación, pero aun puedo salvarle (chan chan, el gran conocido complejo Superman femenino)."

Por esto, por que es un ruso que tiene la posta y en el siglo XIX ya sabia de que venia la mano, digo...Este ruso barbudo, anda y anda.


Gracias Fedor!!!

Pd: La cursiva es mia y los resultados del concurso estaran el fin de semana. Si, me gusta hacerme rogar, ¿y que?.

Decime vos!

Algunas verdades que se aprenden un fin de semana en el Paraíso.

-Reunir 5 mujeres y un hombre puede desembocar en una gran conclusión: O el tipo es un gran ganador, o es el amigo gay. Los matices están prohibidos.

-Mientras mas temprano hagas la Caipirinha, mas temprano te vas a embriagar.

-Jugar ebrios al Trivial puede poner violenta a la gente.

-Para 6 estudiantes de Ciencia Política, calcular en un fin de semana 6 litros de caña...es quedarse corto.

-Meter mas de 8 horas de ómnibus entre un sábado y un domingo, solo es rescatable si vas a este lugar con la gente que vos queres.

-Deberían separar los ómnibus de ruta entre gente que lleva niños y gente que quiere dormir.La insensibilidad de esos padres para con el común de la gente, me pone...violenta.

Por otro lado, estamos en el post numerooooooooooo...100! (oigo los chanes, ¿¿¿los oyen???).

Asi que para festejarlo, quiero que me cuenten...¿por que abrieron sus blogs?.Prometo premios para todos! (¿?).

Democracia Canina

Lo que uno menos creería posible que te dijera tu madre, cuando se entera que tu perro tiene feisbuc...es...

"¿Y por que Inky no tiene?"

Para los que creían que YO estaba loca nomas...

Rebound Girl

El viernes me entere que Raúl volvió con su ex. Si si, los sueños deben haber sido una premonición.

También me entere que no hay nada en este mundo que no se cure con una amiga, un cheesecake y un poco de ron ( y tal vez, un sábado de chicas, comentando la película "Closer" por MSN y la posibilidad de enviar sms directos a Chicago...).

Decile que si!

La conocí hace un par de inviernos en un boliche. Hacia frió, y había humo por todos lados, y mi amiga Maggie me lo presento. En cuanto lo puse en mi nariz, me sentí mejor. Baile y seguí tomando toda la noche.

Los veranos trataba de dejarlo. Pero siempre alguna de las chicas tenia, y si no lo necesitaba, "tenia" por las dudas.

Cada vez que veía a alguien usarlo, tenia que hacerlo yo. Se me hizo inevitable. Si no tenia yo, le pedía al que veía usando.

Lo empecé a comprar en cantidades (siempre blancas) y cada vez que llegaba el invierno, te necesitaba mas. Me di cuenta que era adicta cuando lo empecé a usar en las mañanas y en verano.

Si...digamos que la alergia matinal no ayudo en mi adicción a los Pañuelos Elite con Aromaterapia.

Es que es tan lindo sonarse la nariz y que cuando se te destape haya aroma a lavanda!

Maquiavelica Wu

Resulta que era chiquita. Tenia 3 años y medio (con esa fracción que todo nene chico te recuerda cundo le preguntas la edad) y papá Wu me leía cuentos. Uno en particular, me gustaba mucho, así que le pedía una y otra vez que lo repitiera. Resulta que cuando me quedaba con mamá los fines de semana, y ella tenia que estudiar, me acostaba en el sillón con mi libro y leía en voz alta. Y le repetía y le señalaba los personajes del libro.

Resulta que mamá Wu pensó que la pequeña Kitty sabia leer.

Hasta que le cambio el libro de cuentos, y se dio cuenta del enorme y maquiavélico engaño...

Pequeña Kitty no sabia leer, pero ni lerda ni perezosa, se había memorizado el cuento.

Moraleja: Aparentar a tan pequeña edad, puede tener efectos a futuro. Como cuando vas perdiendo una discusión, y aparentas que ya sabias lo que te iban a decir....

Insomnia!

Hace tres noches seguidas que sueño con él.

Ahora, no solo tengo miedo cuando me voy a dormir sino que lo acompaño con unas incontenibles y delictivas ganas de tirar una molotov en la puerta de su casa...Solo para que se saque esa manía de meterse en mi cabeza.

Frodo Hepburn

Sabes que tu perro tiene aires de divo, si, después de una hora de estudio frente a la computadora, te das vuelta y lo encontras sentado mirando hacia la nada en el apoya brazos del sillón...masticando uno de los pompones de tu bufanda blanca...que no se sabe, ni como ni porque,termino rodeándole el cuellito.

(Si...gran debate interno entre su pose tierna y la rabia por el hurto de la bufanda!!)

Ideas al aire

Tengo la ligera sospecha, de que si tu nombre comienza con las letra A, B o C, tenes un 250% mas de probabilidades de recibir solicitudes feisbuqueanas ("Que tan sexy eres en la cama?", "Tu nombre es común?", "Horóscopo maya", "Si fueras un zapato ¿que serias?") que aquellas que tienen la gracia de comenzar su nombre con W, X o Z.

Lamentablemente, como me encuentro en el primer grupo, nunca podre confirmarlo...y me resignare a ignorarlas sistematicamente.

(Se aceptan opiniones, o algun caso empirico mas para demostrarlo!)

Ahora o nunca!

Si, a vos, a vos te hablo! A vos que te tiene el año ya por el piso, y precisas unas vacaciones en breve.

A vos te digo, que estabas pensando en venir al la ciudad mas segura de latinoamerica (donde abundan las 4x4 en la costa y la pobreza en los margenes!).

Que pensabas conocer el país de sudamerica sin dengue (y con solo un muerto por gripe A, yupi!).

La capital de la población mas envejecida del mundo (si, si, le ganamos a los europeos en la reposicion demográfica!!).

El lugar del vino Tannat, del chivito, del mate amargo cebado al costado y la costa inmensa!!

Si, a vos te digo, a vos botija, cibernauta...veni antes del 6 de julio...

Por que Kitty va a sacar la libreta de manejar... y Montevideo va a poner muuuuy peligrosa...

La new age...

Salida al cine sábado a la noche: $280 (38 argentinos, 12 dolares)

Compra de libros (antes del cine): $680 (90 argentinos, 30 dolares)

Comida después del cine con amigas: $400 (43 argentinos, 19 dolares)

Taxi dejando a la amiga Maggie en su casa: $200 (23 argentinos, 9 dolares)

Te con amigas el domingo: $300 (30 argentinos, 13 dolares)

Darte cuenta (después de este "aventurero" finde) de que sos un alma de 280 años metida en un cuerpo de 21 solo por que te descubrís hablando de Cif Multiuso y otros productos de limpieza...NO TIENE PRECIO!

(Aunque ser fanática de la bolsa de agua caliente y pasearme con ella por la casa me tendría que haber dado una pista...)

Neverland...

Me gusta mucho la política. Y soy votante del Frente Amplio (partido de gobierno, progre...zurdo y etcs...).Pero hay días que tengo que bajar al piso, y reducir mi lenguaje politologico técnico a favor de mis aspiraciones políticas terrenales...para muestra, veamos esta conversación con un ciudadano votante frentista, un poco bajo de moral...

Ciudadano "X" (X): El Frente no gana estas elecciones...

Kitty: Che, no digas eso!!!le hace mal al partido!

X: Kitty, pero es así...

Kitty: (en un raye de lucidez...) Te acordas de Peter Pan y la historia de Campanita?

X: mmm...si.

Kitty: ¿Te acordas que cada vez que un niño decía que no creía en las hadas se moría una?

X: (con cara seria y un poco acongojada)...si...

Kitty: Bueno, el Frente, cada vez que decís eso en publico, pierde un voto...¿tamos?

X: ...

Kitty: ...

X: (convencido) Tenes razón, no lo digo mas.

Kitty: Bueno papi, y con esto me voy a dormir...besitos!

Si...el ciudadano X es Mr.Wu. Nunca una fabula mágica fue tan provechosa...

Shhhhhhhhhhhhh...

Ultimamente ando desaparecida. Ya lo se, posteo poco, no comento, y de hecho, no entre en todo el finde al blog. Tampoco estoy comiendo bien, y me siento un poco cansada.

Creo que se por que me pasa esto.

Irene me enseño a bajar cosas de internet.

Y juro, juro profundamente, que cuando me termine de bajar "Héroes" volveré a ser la misma.Creo...

Kitty Wu te ayuda en economia!

El gobierno acaba de subir el impuesto a los cigarros de nuevo. Ahora están a 60 pesos uruguayos (8 argentinos, y casi 3 dolares).

Esto hace que la botella de litro de cerveza cueste menos que una cajilla de cigarros.

Si esto no es una señal política para que deje una adicción, me pase a otra y los vote en pedo, es que estoy muuuuuuy perdida.

(Igual, de ahora en más voy a creer que este gobierno tiene acciones mayoritarias en homeopatías, fabricas de golosinas y chicles de nicotina.)

Ideas al aire...

Madurar es pasar de Hotmail a Gmail.

Creo que no necesito alegar nada mas...

El amor en los tiempos del capitalismo (o los razonamientos que te deja perder un parcial de economia)

Hace frío. Perdí ayer un parcial de economía. Y la cabeza te queda razonando cosas locas...como lo que me pregunte ayer, tiritando, frente al teclado...

-" ¿Sera demasiado utilitarista traerme a Frodo al regazo para no tener frío?"

Y me conteste (si si, por que me armo conversaciones en la cabeza y todo...)

-"Naaaaa...si el es peludito y me quiere y todo!".

Asi que termino en mi falda mientras yo usufructuaba la internes.

Ok...números de psicólogos ando precisando...

Adivina adivinador...

No existe una correlación cientifica entre estudiar Ciencia Política y ser adivino.
Así que la próxima persona que al contarle que estudio Ciencia Política me pregunte "¿Y quien va a ganar las elecciones?"...que se banque la puteada.He dicho.

Vos y yo...

Hacia tiempo que tenia ganas de hablar contigo. Saber como estabas, si habías cambiado de parecer...si me extrañabas. Tal vez ahora estaba dispuesto que me ayudaras. Últimamente nuestra comunicación era reducida. Se prendía tu luz verde y yo aprovechaba para hacer lo que podía.

Se que tuvimos un romance de primavera desenfrenado y que todo se tenso en invierno.

Tal vez sea que no me levanto mas temprano, que no te agarro de malhumor y apurada.

Tal vez sea que los días grises y húmedo me estaban alejando de vos.

Algunas veces te deje carburando de mas, pensé que te ibas a prender fuego. Después me di cuenta que no me necesitabas, que te apagabas cuando vos querías. Y no tenia mas luz verde.

En cualquier caso, quiero que sepas que los días grises no son una excusa.

Por que vos sos divina, pero con el frizz no podes.

Querida Phillips Salon Streight Essential, me alegra que en estos días de sol hayamos arreglado nuestra situación. Juro que voy a plancharlo todo, y no solo el cerquillo.Perdoname.

Ideas al aire...

Si sos una persona normal, podes ir a clases en tu facu tranquilamente...

Ahora, si sos Kitty Wu, probablemente tengas que soportar una clase en donde el autor que estas dando, es...casualmente...uno de los mejores amigos de tu ex...

La vida me esta jodiendo ¿no?.

Experiencias religiosas (o como el capitalismo me curra a diestra y siniestra)

Revise la compra semanal de Mamá Wu...

• Shampoo de "Miel y almendras".


• Acondicionador de "Vainilla y canela".


• Jabon liquido de "Manzana".


• Exfoliante con extractos de "Naranja".

Tengo miedo...mucho miedo de salir de la ducha convertida en una barrita de granola.

O peor aun...de salir de la ducha con ganas de cocinar.

El "Je" y sus interpretaciones: notas para un abordaje teorico.

Todavía me acuerdo de mi primer novio, aquel que me llamaba a casa. Si muchachas, ME LLAMABA A MI CASA.

Con las nuevas tecnologías, el uso del "je" en todas sus versiones, y su comprension se hicieron inevitables para toda la gama de personas. Descubrir cuando contiene sarcasmo, cuando es inocente, no es moco de pavo. Es una tarea complicada, que requiere atención, o puede tener consecuencias de comprension a largo plazo. En mas de una ocasión, resalte que el celular no es un muy buen amigo mio (el segmento "HCD" Horrible Criatura del Demonio) y por lo tanto, como nueva meta, me propongo quererlo un poco mas. Para eso les dejo unas pequeñas notas, de un research exhaustivo y comprometido con los tiempos de amor actuales.

Ja: Indica..."Yo tenia razón". Se acompaña de una sonrisa completa enarcando un poco las cejas.

Jaja: "Yo tenia razón, pero me causa mas gracia lo que te paso que ganas de echarte en cara que, de nuevo, tenia razón". Una segunda corriente afirma que en realidad, al receptor, le importa poco lo que le dijiste. Igual, confió mas en la primera interpretación.

Jajaja: Se esta riendo de lo que le dijiste. Suele aparecer en conversaciones de "galanteo" (na, si no parezco una vejeta usando ese termino...).

Je: "Y bueno" o "que se le va a hacer". Se acompaña de una media sonrisa, símil a la resignacion.

Jejeje: Simil al jajaja. Aparece en conversaciones con menos confianza entre los interlocutores.

Jojo: "Uhhhh...mira lo que te paso...". Es una clara señal de que te alegra que no te pasara a vos.

Ojo, algunos despistados lo usan sin ton ni son en época de las fiestas.

Jijiji: "Que tierno!". Si, esto aparece en las conversaciones de parejitas recién juntadas. A mi humilde opinión, chorrea dulce de leche.

Así, que féminas y muchachos, si tiene conversaciones por medio cibernético/tecnológico, ojo con estas despreciables y aparentemente inocentes expresiones. Una mal entendido, una pasada de pata al sarcasmo...y se te da vuelta la tortilla.

Pd: Gracias al amigo "Astronauta" que me dio el pie con el titulo y la idea.

Pd: El estudio de "TanTangible" carece de comprobacion cientifica sobre estos temas, asi que, botijada, no me hago cargo si algo sale mal.Lo siento.Je.