Oso demagogo, por la salud y alegría de los niños del barrio! (con link editado!)

Si no reconocen esta foto es por que no hay pasado por el blog de MamelucoTelepatico (shame on you!). O sea que si quieren saber el por que de este titulo ( y no se lo imaginan sólitos) dense una vuelta por el blog de nuestro artista monoprenda favorito y se llevaran una sorpresa.

Hola Lalo!

Hola! Este es Lalo, mi ukulele. Y la de atrás soy yo. Si tienen un oído muy avezado no les recomiendo darle play. Pero uds. vean.

Hola. Vengo a robar la plata de nuevo.

Les presento a Peggy.

Peggy, te presento a los lectores.

Háganse amigos.

No postea quien no quiere!

Ayer estaba recostada en la cama, a punto de dormirme y se me ocurrió una idea para un post.

Se me ocurrió que tendría que ponerle ademas un vídeo de youtube para que fuera mas explicativo.

Se me ocurrió que iba a tener que googlear "como insertar un video en un post en blogger".

Se me ocurrió un titulo incluso.

Lo que no se me ocurrió fue anotarlo.

Asi que se quedan con este post, que es una promesa hermosa de este anterior que les comentaba, pero que no es, por que me olvide.

Esto es para que vayan viendo que este blog y yo no somos mas unos borregos...

Pequeño elogio al nunca bien ponderado "Estomago Resfriado".

Y así me siento a la mañana,

desgarrada, incomprendida.

Con manojos de papeles de colores,

exigiéndome la liberación.

Con los bolsillos vacíos,

y la mirada perdida.

Asi me siento a la tarde,

con el reloj de compañia.

Con el cafe con leche humeante,

y el golpeteo percusivo,

de mis dedos amarillos,

contra la madera pulida.

Y así me siento a la noche,

cuando escucho la llave en la puerta,

y me contas tu jornada,

y yo te cuento la mía.

No hay nada que me desespere mas,

que inunde mis pensamientos,

acelere mi pulso,

indigne mis ansias,

que tener un regalo

abajo de la cama,

y tener que esperar aun,

-para ponerlo en tus manos-

otras dos semanas.

Tadaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y?

No notan nada nuevo?...

Y ahora?

En serio?

Miren bien...

Ahora?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Para uds, ávidos lectores, tenemos estética nueva en el blog. Fuimos al peluquero de blogs (el sr. Telepático) y conseguimos esto. Buen trato ¿no?.

Se les notifica por este medio que:

Soy hija del rigor

por eso escribo capítulos de tesis enteros de madrugada

15hs antes de una entrega final

mientras como mousse de limón,

escucho "Tranformer" de Lou Reed

y posteo en mi blog.

Saludos cordiales,

Kitty.

Ideas al aire...

Al mundo le faltan mas ukuleles.

Muchos mas ukuleles.

Y ahora, quien podrá defenderme?

Les voy a relatar un suceso, del cual hasta ahora, no puedo encontrar explicación. Un suceso de tal magia e irracionalidad, que seguro no me van a creer. Pero allá ustedes, incrédulos imberbes, que le han perdido la fe a la magia y la telepatía...

Hace algunos días, la Srta. Wu caminaba a altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo. Una calle ni muy oscura, ni muy iluminada. Tampoco muy concurrida, ni tan desierta. En resumidas cuentas, una calle de asfalto, con semáforos, veredas, y esas cosas que hacen que una calle sea una calle y no una lata.

Demas esta decir que no tengo necesidad de contarles que hacia la Srta.Wu paseando a tan altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo, asuman -para mantener mi impoluta imagen- que involucraba el retorno de una intrépida aventura donde había tenido que luchar cuerpo a cuerpo con un ron con sprite.

En medio de esta marcha triunfal se detienen a mi lado (en una motocicleta) dos malhechores.

Y en este momento sucede todo.

En mi cabeza retumba un solo pensamiento.

"Y ahora, quien podrá defenderme?".

Y a lo lejos, diviso un bólido dorado que se acerca hacia la zona de peligro. Con el brazo extendido, veloz como una saeta, se acerca un superheroe de porte magnánimo.

Ligero como el viento.

Rápido como el sonido.

Fuerte como empanada de menta.

Caballeresco como "El Príncipe Valiente".

SUPERMAMELUCO!

Con gracia y pericia, ahuyenta a los malvivientes y gentilmente se ofrece a acompañarme en el camino de vuelta.

Mi cartera y yo estamos a salvo.

Uds. podrán decir que fue pura suerte. Que justamente, El Mameluco Telepático pasaba por ahí mientras se inspiraba haciendo canciones de conejos. También podrán decir que lo mio fue una alucinación, que solamente fue un transeúnte amable que espanto a los amigos de lo ajeno. O en el peor de los casos, que todo esto fue mentira.

Pero si quieren, pueden preguntarle al Mameluco.

Manual Del Perfecto Vecino

Las convenciones sociales en los ascensores pueden ser un dolor de cabeza para los vecinos desprevenidos o transeúntes poco habituados a este delicado momento de la vida compartida. Si bien uno puede tener suerte y vivir en algún apartamento antes del 4to piso, el resto de los mortales debemos sufrir, por lo menos una vez a la semana (los mas suertudos) el acecho de este inminente y claustrofobico momento incomodo. Por eso, me voy a tomar el tiempo de detallar algunos prototipos de conversación con vecinos y que se debe, y no se debe hacer en ese momento.

Opción 1: La vecina cincuentona de paso nos pregunta donde compramos una musculosa que tenemos puesta.

Donde querríamos decir: "Señora vecina, ubíquese a su edad y no trate de hacerse la borrega con una musculosa con estampado de manzanitas, criterio".

Usted dirá: "La compre en el local nº 27 de la Galería de las Pamplinas y estaba escondidita en el fondo, seguro quedan todavía."

Beneficios: usted la estimulara a una compra, y eventualmente, el buen raciocinio le dirá que ese estampado juvenil no es para ella. Ergo, no volverá a preguntarle donde compro su ropa.

Opción 2: El vecino (que por mala suerte incluso se baja después que usted) pregunta como le va en la carrera para, después de hacer este fortuito comentario, preguntar "¿que es lo que estudiabas?".

Donde querríamos decir: "Y todavía me falta, hago Ciencia Política".

Usted dirá: "Y, mas o menos. Hago Ingeniera Molecular Bioestadistica".

Beneficios: Usted no quedara como un tontuelo que no cursa en tiempo una carrera normal, si no como un esforzado visionario de lo que sea o pueda llegar a ser - con todo lo que implica lo rimbombante del titulo - la Ingeniería Molecular Bioestadistica. Póngase creativo, es su

oportunidad.

Opción 3: El vecino, de edad avanzada, le comenta que esta mas flaca.

Donde querríamos decir: "Es que estoy teniendo sexo como una marrana".

Usted dirá: "Si, estoy haciendo mas ejercicio".

Beneficios: Si el vecino ya lo sabe por ruidos molestos, pasa el momento incomodo con la gracia de una gacela. Si el vecino es completamente inocente, se evitara el momento desagradable del infarto cardíaco con toda la parafernalia de Ambulancias y etcs.

Póngalos en practica, su viajes en el ascensor mejoraran exponencialmente.

Próximamente veremos "Tópicos que puede usar en los pocos placenteros viajes de ascensor si usted los prefiere a los incongruentes silencios incómodos".

Deberes

Algunas razones por las cuales no di ni un solo examen este Diciembre...

Estos son mis apuntes...

Este es mi conejo de trapo posando con mis apuntes...

Un par de playmobil posando con mis apuntes...

Un pato alcancía con un pato de hule con hijitos mariposa posando con mis apuntes...

No es que haya dejado las cuatro peores materias para lo ultimo, ni que tenga pánico de terminar la carrera y no ser mas estudiante, ni que me de miedito empezar con la tesis...es solo que en mi cuarto tengo demasiadas cosas que pueden modelar con mis apuntes. Solo eso.

Inspiracion

Tal vez alentado por el post anterior o simplemente por que alguien le dijo "¿por que no haces un osezno polar y un velocirraptor en una calesita?", me he visto frente a una nueva muestra de arte hecho paint.

Esta vez, el artista (que quiere dejar en claro que es su primer incursión en paint) es el Sr.Gonzalez.

A mi me pareció de las cosas mas tiernas que he visto últimamente, por tanto no dude en pedirle permiso para subirlo.

Espero sus opiniones y los nuevos pedidos a Gonzalez, que después de esto de seguro se convertirá en un encumbrado artista del paint.

Bipolar

Pequeña interpretación gráfica de las hormonas femeninas. Arte hecho paint.

Hormona en un buen día.

Hormona en un mal día.

Polaroid

Auspiciados por el proyecto "Una cámara por niño interno" y financiado por el fondo concursable de cuentos tristes "Lastima para que Mamá me compre algo" llega la primer muestra de arte digital, realizada íntegramente con una cámara digital y unas 7 cucharadas al ras de ineptitud. He aquí el resultado de mis esfuerzos, que muestro orgullosamente cual niño de 5 años con su primer collage.

"Mano con uñas violetas en primer prueba de flash."

"Sospecho que ahí vive un duende"

"Lampara de papel que observa el oscuro mundo indoloro posmoderno"

"Lamento de conejo de trapo triste y cooptado por las TIC´s en torre de almohadones "

"Pato alcancía capitalista posando con manada de esmaltes coloridos ante un ejemplar de Crimen y Castigo"

"Comparaciones odiosas"

"Pato de hule inmerso en la mística del Leviatan y la trilogía de Levrero"

"Perro que duerme hecho bollito sobre fondo de acolchado a rayas"

Bueno, esta es una pequeña muestra de mis primeras fotos. Y si, la niña que babea en la foto nº6 soy yo.

Teoría Conspirativa (o la otra vida de las lapiceras)

Hace meses que lo percibo.

Sin embargo, hoy, cuando por enésima vez en el mes tuve que buscar una lapicera para recogerme el pelo, no pude evitar evaluar teorías sobre por que se desaparecen todas mis gomitas de pelo.

No es que las lapiceras sean malas, solo que tienen otra función (escribir poemas, anotar números, hacer garabatos en clase) y las biromes en el pelo me hacen tomar actitud de verdulero con lápiz en la oreja, en cuanto tengo que anotar algo en un papel. Entonces los bucles se me vuelve a caer sobre los hombros, y tengo que volver a condenar a la lapicera (que en otras circunstancias mas agraciadas podría ser la mejor amiga de un novelista o la mejor herramienta para escribir los versos mas tristes en la noche de Neruda) a entreverarse en mi pelo.

La primer teoría es que las gomitas de pelo me odian. Y tendrían razón. Yo las dejo tiradas y las confino a los mas oscuros bolsillos de carteras y mochilas.

La segunda teoría es que algún ser imaginario (por ejemplo, un oso rosado) detesta verme con el pelo atado, y roba mis gomitas para verme de bucles descontrolados.

La tercer teoría es que las lapiceras gustan demasiado de mi cabellera, y todas juntas han organizado una ola de secuestros para usufructuar el lugar de sus victimas. En esto también tendría culpa el shampoo frutal que me compro mamá.

Por ultimo, existe la teoría de que no me odien, solo que tengan cosas mas importantes para hacer y se vayan mientras duermo.

A mi me gustaría pensar que al final, el problema es que hicieron un pacto con las lapiceras para cambiar roles, y que cuando se van, las gomitas de pelo están planeando tácticas que les permitan escribir poemas y dibujar garabatos, mientras las lapiceras se encargan de arreglarme el pelo y se toman un descanso del trabajo arduo al que están destinadas.

Seguramente, el problema sea que nunca recuerdo donde dejo las cosas, pero siempre tengo una lapicera a mano...

Edito: Muchachos, estamos de festejo...¿quien quiere ser el visitante nº 13.000?Dicen que da re buena suerte y que se van a encontrar una Bic verde por la calle si se coronan con tal titulo. Avisen.

Como un osito en primavera...

"- Me gustas, Midori.

-¿Cuanto?

- Me gustas como un oso en primavera.

-¿Un oso en primavera? - Midori volvió a levantar la cabeza - ¿Que es esto? ¡Un oso en primavera!

- Imagina que paseas sola por el prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice - ¡Buenos días señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo? -. Entonces tu y el osito os pasáis el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito, ¿no?.

- Muy bonito.

- Pues a mi me gustas tanto como eso."

Haruki Murakami, "Tokio Blues".

Sepan entender este extracto azucarado que elegí de Murakami... sospecho que una nube rosada anda rondando por la zona.

Ideas al aire...

Los domingos mejoran muchisimo si tenes Perropantuflas.

Y no hablo de Frodo todo el dia en mis pies, hablo exactamente de unas Perropantuflas como estas:

Por si la foto no es clara, la Perropantufla genera el efecto cuando la usas, de un perro mordiendote el pie!

Yo no se ustedes, pero a mi cualquier cosa me mejora un domingo.

La revancha de los caídos.

La cosa es así. Cuando si previo aviso, cambias a tu perro por una bolsa térmica de semillas para los piecitos, es muy probable, REPITO, MUY PROBABLE, que la venganza del can sea con la bolsa y no contigo. Y es muy probable también, REPITO, que ese pequeño animalito, tenga la carencia de instintos y la capacidad, de comerse mas o menos 1kg de semillitas.

Kitty Wu, humilde servidora de las causas perdidas y los pies tibios.

Con el rabo entre las patas...

La verdad que me desaparecí. Si muchachos, y lo lamento. Corte las "Historias de amor de Miércoles" tajantemente, no por que la alegoría de Tara no se cumpliera, si no por que me fracture un dedito y me daba fiaca escribir. Y cuando me sacaron el yeso, no tenia nada que contar.

Así que pensé en cerrar el blog.

Y lo pensé.

Y lo volví a repensar.

Hasta que vi las nuevas plantillas de Google y me entro el amor por escribir.

Nada, si esperaban algo mas poético, algo sobre la necesidad imperante de escribir, el surgimiento de nuevos amores, o mi participación en una apasionante aventura...marcharon.

Por que a veces, por mas frivolo que sea el estimulo, lo importante es solo eso...el empujoncito.

Y ahora cortamos la parte melancolica y reflexiva, y paso a mostrar el yeso. No quiero que piensen que los estoy embaucando!

PD: Hay algo que ayuda mucho al bajon del yeso, y es que buenas amigas te dibujen hadas y estrellas que te cuiden la mano. A no desmerecer!

Epifania

Pocas veces me pasa tener una epifanía (Del lat. epiphanīa, y este del gr. ἐπιφάνεια, manifestación).1. f. Manifestación, aparición.) y menos que menos que alguien la tenga por mi. Así que hace unos dos meses hablando con el amigo Tara por Msn me confiesa que tuvo epifanía que me involucraba.

Y como un oráculo me predestinaba..."Te vas a enamorar un miércoles de Mayo. No se de que año ni como...pero te vas a enamorar un miércoles de Mayo".

Y?

Se dan cuenta por donde viene la mano?

No?

Y ahora?

Miren el calendario...

Si. Mañana es miércoles...y estamos en Mayo.

Gracias Tara por arruinarme la espontaneidad de miércoles que tengo...