That thing you do!

Cualquier uruguayo que se precie, debe tomar mate. Mas allá de caer en el cliche, el uruguayo tiene anatómicamente y genéticamente su brazo diseñado para portar un termo sin sufrir una luxación o artritis prematura. Este beberaje verde y amargo (no me vengan con el azúcar, por que los exilio) que te deja a 90 Km por hora es compañero de horas de estudio, de viajes, de las mañanas y etcs. Asi que hoy (en una cuasiveta de "Cocinando con Kitty") les voy a mostrar como se hace el "tipical urugayan mate" (toma pa vos!).

Primero: El termo.

Es esencial. Sobre todo por que el yorugua medio tiene la tendencia de agacharse con el termo abierto y quemarse hasta las tripas de agua caliente. Lo mejor son los de los botoncitos, uno se acuerda mejor que hay que cerrarlo...antes de agacharte a recoger lo que se te haya caído.

Si se te rompe el termo, es como si te amputaran el miembro...así de malo.

Segundo. El mate y la bombilla.

Son esenciales. Cualquier malformación de mate de lata o bombilla de caña, merece el oprobio en plaza publica.

Tercero. La Yerba.

Al uruguayo, no lo jodan con los yuyos y los palitos. Yerba impoluta y amarga. Creo que la constitución prevee cárcel para los mamarracheros del mate con naranjas y etcs.

Cuarto.

Hay que poner la yerba de costado. Con esto no hay tutia. Hete aquí el meollo de la famosa "montañita del mate uruguayo" y la expliación de por que no se lava. Pay atenttion muchachada

Quinto. La hinchada.

Otro de los secretos. Hay que hincharlo con agua tibia, si no se quema la yerba. Se coloca el agua en la parte que no tiene "montañita" hasta que la absorba completamente. Repetir el procedimiento. Acá es cuando, ya hinchado se lo deja reposar.

Mas o menos así...

Sexto. Cebarlo.

Y acá no voy a tener consideraciones. Se ceba del lado opuesto a la montañita. Tamos. No hay objeciones. No se hace sopa, no se ceba desordenadamente. Si no, se destruye, se lava, se hace intomable. Y punto.

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Por ultimo, se tiene que lograr esta imagen: típica sesión de estudio oriental!

Y si...lo acepto. Somos jodidos por naturaleza, y unos infames fundamentalistas del mate. Pero haganme caso, preparenlo así...y se van a acordar de mi!

Resent

Se que muchos lo hicieron con buena intención cuando me rezongaron por este post.
Se también que explicarle como cocinar a una persona que destruye una sopa crema en sobre es muy difícil.
Ahora...todos aquellos que boquillaron por que Kitty comía mal, congelados, por que no cocinaba...diganme...


¿A ninguno se le ocurrió avisarme que no puedo tocarme los ojos después de picar cebolla?¿Eh?¿Ehhhhhhhh?


Congelados 1 - Cocinar 0 - Kitty -1


Pd: Y les digo la verdad...no se como pueden dormir tranquilos después de incentivar a esta inútil a ejercer dotes culinarios.

Lista de SuperVivencia...II

-1 paquete de tico-tico.

-3 barritas de cereal de esas que tienen un torito en el envase.

-1 paquete de "Kisseables" de Hershey´s.

-2 barritas de obleas de esas de Bonobom.

-2 paquetes de faina prehecho.

-1 cajita de "sticks" de jugo Cligth (desde que Mamá Wu me los compro en este post, estoy medio adicta).

-2 litros de Coca Cola Ligth.

- 1 sobre de Capuchino y tres de café.



Dime lo que comes y te diré quien eres....dice el dicho.






En mi caso, no se me ocurre una lista de super que grite tanto: SOLTERA! (y deschave que mis viejos se fueron este finde...).


Pd:No se preocupen, comí mas que esto. por suerte Mamá Wu me dejo el freezer lleno, y no se uds., pero al día de hoy creo cada día más que factible que me convierta en adicta a las papas rosti...

Receta

Hoy les voy a enseñar como crear una filosofía explicativa de la mala suerte sumamente sagaz. Ahora, junten los ingredientes (como siempre, algunos los tenemos en la alacena, otros son mas dificiles de conseguir,como el primero):

-2 rubias con coeficiente medio (en este caso, tenemos como voluntarias, a quien suscribe, Kitty Wu y a la amiga Melba Margarita)

-Un "Boutique Bar" (¿¿¿¿???) de cervezas.

-Una cerveza Belga con una tapa construida con ingeniería espacial (como la de la foto, fijense que didactica que ando hoy epa!!)

-4 Cervezas rojas de barril

-1 Cerveza de trigo

-3 Coronas.

-Una clase un sábado a la mañana.

-Una mala semana (para marcar la tendencia del razonamiento).

Junte dos rubias aburridas un viernes a la noche. Hagales llegar la noticia de un nuevo "Boutique Bar" de cervezas. Lleve a las 2 rubias al bar y observe su comportamiento. Primero, deles un par de cervezas de barril, para que tomen moderadamente. Después, deje que se cuenten de su mala semana (acá esta el punto de inflexión, la mala semana tiene que ser lo suficientemente mala como para que se "tiendan" a ciertos tipos de razonamiento). Cuando logre esto (puede acompañar a gusto acá con abundante comida hipercalorica, como papas fritas, arrolladitos primavera, y provolone) envié la cerveza belga de destape complicado. Dejela cerrada sobre la mesa, y recuerdele a una de las rubias, que tiene clase a la mañana siguiente. Este paso es importante, por que vuelve el tema recurrente de la mala suerte. En este punto, y dada la dificultad para consumir la cerveza nombrada (ojo, que en "TanTangible"no hacemos chivos eh!!Si están interesados, Sr. Belgas, me contactan por acá tamos???), logramos un punto de frustacion que nos permitirá este resultado final...

Kitty: El universo es un cornudo hoy, y aparte, esta ese elefante incontinente!!

MM: Kitty, tengo una teoría sobre eso...

Kitty: Yeahp...(el "Yeahp" es palabra instintivamente de ebrios...sepanlo.)

MM: El elefante incontinente, seguro que es la mascota del universo cornudo.

Kitty: Ahhhhhhh...¿sabes que me lo re imagino al elefante/mascota? Tipo, con correa rosada y todo...¿Elefante asiático no? Por que los africanos son mas buena onda...

MM: Yeahp...El universo tiene mascota...y...o nos mea la mascota, o nos mea el universo...

Kitty:...

MM:...

Kitty: Otra cerveza...nos merecemos otra cerveza!!!! (golpeando la mesa con las dos manos, como "Holligan")

Cuando logre este tipo de conversaciones medianamente homogeneas esta listo. Importante, no se olvide de acompañar este razonamiento final con la cerveza que mencionamos antes en la lista de ingredientes. Tamaña revelación del universo se tiene que bajar a punta de cebada.

Receta

Hoy vamos a aprender a hacer una anécdota jugosa para años de facultad.Es muy simple, así que Ud. señor estudiante blogger, tome nota, papel y lápiz!

Ingredientes:

-Una rubia boluda (mmm...por ejemplo, Kitty, ejem ejem)
-Una clase llena de hombres (nerds, no hombres lindos...no tengan esperanzas...)
-Un profesor muy lindo (un cuarentón sexy, tipo Richard Gere, o el que guste)
-Una clase de Teoría Política bastante aburrida
-Un "El Príncipe" de Maquiavelo
-Un libro de obras completas de Maquiavelo
-Una mañana de Julio sin mate en facu.


Agarre a la rubia boluda y pongala a estudiar una carrera universitaria. Llene la susodicha carrera de hombres nerds (u hombres, nomas). Bata un poco. Así esta bien, no se emocione botija.
Ahí va. Bueno, deje que la rubia tome un curso de teoría, y tenga que leer a Maquiavelo.Dele un profesor sexy con las obras completas de Maquiavelo, y a la pequeña rubia "El Príncipe".Coloque todo esto en una mañana de Julio sin mate (es pa que se abombe mas la rubia todavía).
Listo?Bueno, chequee.Tiene que lograr mas o menos un dialogo así:

Kitty:

Profe, por que su Príncipe es tan grande?

(de fondo una risa continua de mis compañeritos hombres mal pensados)

Profesor cuarentón sexy (conteniendo con mucho esfuerzo una risita propulsada por el ya estruendo rondante):

Kitty, es que son las obras completas.

Si obtiene una pregunta de la rubia boluda del tipo " Profe, por que mi libro es mas chico", o la misma se queda callada durante clase, es que le erro en algo a la receta. Revise.

Receta

¿Como lograr una cortadura en el pie y una puteada digna de un camionero?Es facilisimo, solo seguí los pasos con Mr.Wu!Ingredientes:
-Un licenciado en Historia (solo uno)
-Noches de calor y una hordada de mosquitos (aprox. 3, no mas...noches,no mosquitos eh)
-Cuarto de iniciativa para solucionar el problema (medido con medidor plastico marca ACME)
-Una pizca de resistencia al sueño (no se tiene que notar el sabor después,tipo gelatina sin sabor...bien al dope, me explico no?)
-Una caja de espirales mata mosquitos (de dudosa efectividad, pero potente aroma pesticida)
-Un plato de vidrio.

Paso a paso:Deje solo al historiador. Atormentelo con una de las noches de mosquitos.Añada el CUARTO DE INCENTIVO.Mezcle. ¿Que tiene ahora? Si obtuvo un licenciado en historia con un espiral mata mosquitos, prosiga, la receta le esta quedando a punto.Ahora le pone la pizca de resistencia al sueño. ¿Vio que no se noto?. Mejor.
Deje que prenda el espiral sobre el plato de vidrio y se vaya a dormir.Ahora mire la mezcla. El espiral empieza a prenderse fuego. El fuego empieza calentar el plato. El plato estalla.Estalla sobre la mesa de su señora, dejando pequeños pedacitos de vidrio,marcas de quemadura en la madera (de la mesa nuevita...reluciente,de reclame de Blem) y astillas punzantes hasta en el sillón.
A continuación, para decorar, deje una esquela que diga asi: "Mijita*, no camines descalza que se me rompió un plato".Por ultimo, y para lograr el efecto deseado, deje esta esquela, en un lugar solo visible si se tiene que cruzar todo el living (o el lugar donde se le rompa el ya mencionado plato).
Así de fácil, con ingredientes que están es cualquier casa, logramos un corte en el pie, y una puteada celestial.

Gracias papi.

*Mijita es una deformacion para decir Mi Hijita.