Cuando nos extrañemos...

No voy a mentir.

Estoy extrañando.

Y mientras viajo en un omnibus de pueblo a pueblo

y escucho esta cancion, algun lagrimon se me escapa.

"No se si vos sabes,

pero cuando nos estemos extrañando,

mira el cielo,

te encontrare en la luna..."

No cantes Vitoria.

Siempre quise conocer la nieve.

No pude.

Pero igual me saque esta foto en Vitoria.

Hola Lalo!

Hola! Este es Lalo, mi ukulele. Y la de atrás soy yo. Si tienen un oído muy avezado no les recomiendo darle play. Pero uds. vean.

Hola. Vengo a robar la plata de nuevo.

Les presento a Peggy.

Peggy, te presento a los lectores.

Háganse amigos.

Pero que bonito!

Que lindo bailar y girar y girar y que la pollera flote.

Que bonito che.

No postea quien no quiere!

Ayer estaba recostada en la cama, a punto de dormirme y se me ocurrió una idea para un post.

Se me ocurrió que tendría que ponerle ademas un vídeo de youtube para que fuera mas explicativo.

Se me ocurrió que iba a tener que googlear "como insertar un video en un post en blogger".

Se me ocurrió un titulo incluso.

Lo que no se me ocurrió fue anotarlo.

Asi que se quedan con este post, que es una promesa hermosa de este anterior que les comentaba, pero que no es, por que me olvide.

Esto es para que vayan viendo que este blog y yo no somos mas unos borregos...

Tadaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y?

No notan nada nuevo?...

Y ahora?

En serio?

Miren bien...

Ahora?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Para uds, ávidos lectores, tenemos estética nueva en el blog. Fuimos al peluquero de blogs (el sr. Telepático) y conseguimos esto. Buen trato ¿no?.

Ideas al aire...

Al mundo le faltan mas ukuleles.

Muchos mas ukuleles.

Manual Del Perfecto Vecino

Las convenciones sociales en los ascensores pueden ser un dolor de cabeza para los vecinos desprevenidos o transeúntes poco habituados a este delicado momento de la vida compartida. Si bien uno puede tener suerte y vivir en algún apartamento antes del 4to piso, el resto de los mortales debemos sufrir, por lo menos una vez a la semana (los mas suertudos) el acecho de este inminente y claustrofobico momento incomodo. Por eso, me voy a tomar el tiempo de detallar algunos prototipos de conversación con vecinos y que se debe, y no se debe hacer en ese momento.

Opción 1: La vecina cincuentona de paso nos pregunta donde compramos una musculosa que tenemos puesta.

Donde querríamos decir: "Señora vecina, ubíquese a su edad y no trate de hacerse la borrega con una musculosa con estampado de manzanitas, criterio".

Usted dirá: "La compre en el local nº 27 de la Galería de las Pamplinas y estaba escondidita en el fondo, seguro quedan todavía."

Beneficios: usted la estimulara a una compra, y eventualmente, el buen raciocinio le dirá que ese estampado juvenil no es para ella. Ergo, no volverá a preguntarle donde compro su ropa.

Opción 2: El vecino (que por mala suerte incluso se baja después que usted) pregunta como le va en la carrera para, después de hacer este fortuito comentario, preguntar "¿que es lo que estudiabas?".

Donde querríamos decir: "Y todavía me falta, hago Ciencia Política".

Usted dirá: "Y, mas o menos. Hago Ingeniera Molecular Bioestadistica".

Beneficios: Usted no quedara como un tontuelo que no cursa en tiempo una carrera normal, si no como un esforzado visionario de lo que sea o pueda llegar a ser - con todo lo que implica lo rimbombante del titulo - la Ingeniería Molecular Bioestadistica. Póngase creativo, es su

oportunidad.

Opción 3: El vecino, de edad avanzada, le comenta que esta mas flaca.

Donde querríamos decir: "Es que estoy teniendo sexo como una marrana".

Usted dirá: "Si, estoy haciendo mas ejercicio".

Beneficios: Si el vecino ya lo sabe por ruidos molestos, pasa el momento incomodo con la gracia de una gacela. Si el vecino es completamente inocente, se evitara el momento desagradable del infarto cardíaco con toda la parafernalia de Ambulancias y etcs.

Póngalos en practica, su viajes en el ascensor mejoraran exponencialmente.

Próximamente veremos "Tópicos que puede usar en los pocos placenteros viajes de ascensor si usted los prefiere a los incongruentes silencios incómodos".

Deberes

Algunas razones por las cuales no di ni un solo examen este Diciembre...

Estos son mis apuntes...

Este es mi conejo de trapo posando con mis apuntes...

Un par de playmobil posando con mis apuntes...

Un pato alcancía con un pato de hule con hijitos mariposa posando con mis apuntes...

No es que haya dejado las cuatro peores materias para lo ultimo, ni que tenga pánico de terminar la carrera y no ser mas estudiante, ni que me de miedito empezar con la tesis...es solo que en mi cuarto tengo demasiadas cosas que pueden modelar con mis apuntes. Solo eso.

Inspiracion

Tal vez alentado por el post anterior o simplemente por que alguien le dijo "¿por que no haces un osezno polar y un velocirraptor en una calesita?", me he visto frente a una nueva muestra de arte hecho paint.

Esta vez, el artista (que quiere dejar en claro que es su primer incursión en paint) es el Sr.Gonzalez.

A mi me pareció de las cosas mas tiernas que he visto últimamente, por tanto no dude en pedirle permiso para subirlo.

Espero sus opiniones y los nuevos pedidos a Gonzalez, que después de esto de seguro se convertirá en un encumbrado artista del paint.

Bipolar

Pequeña interpretación gráfica de las hormonas femeninas. Arte hecho paint.

Hormona en un buen día.

Hormona en un mal día.

Polaroid

Auspiciados por el proyecto "Una cámara por niño interno" y financiado por el fondo concursable de cuentos tristes "Lastima para que Mamá me compre algo" llega la primer muestra de arte digital, realizada íntegramente con una cámara digital y unas 7 cucharadas al ras de ineptitud. He aquí el resultado de mis esfuerzos, que muestro orgullosamente cual niño de 5 años con su primer collage.

"Mano con uñas violetas en primer prueba de flash."

"Sospecho que ahí vive un duende"

"Lampara de papel que observa el oscuro mundo indoloro posmoderno"

"Lamento de conejo de trapo triste y cooptado por las TIC´s en torre de almohadones "

"Pato alcancía capitalista posando con manada de esmaltes coloridos ante un ejemplar de Crimen y Castigo"

"Comparaciones odiosas"

"Pato de hule inmerso en la mística del Leviatan y la trilogía de Levrero"

"Perro que duerme hecho bollito sobre fondo de acolchado a rayas"

Bueno, esta es una pequeña muestra de mis primeras fotos. Y si, la niña que babea en la foto nº6 soy yo.

Teoría Conspirativa (o la otra vida de las lapiceras)

Hace meses que lo percibo.

Sin embargo, hoy, cuando por enésima vez en el mes tuve que buscar una lapicera para recogerme el pelo, no pude evitar evaluar teorías sobre por que se desaparecen todas mis gomitas de pelo.

No es que las lapiceras sean malas, solo que tienen otra función (escribir poemas, anotar números, hacer garabatos en clase) y las biromes en el pelo me hacen tomar actitud de verdulero con lápiz en la oreja, en cuanto tengo que anotar algo en un papel. Entonces los bucles se me vuelve a caer sobre los hombros, y tengo que volver a condenar a la lapicera (que en otras circunstancias mas agraciadas podría ser la mejor amiga de un novelista o la mejor herramienta para escribir los versos mas tristes en la noche de Neruda) a entreverarse en mi pelo.

La primer teoría es que las gomitas de pelo me odian. Y tendrían razón. Yo las dejo tiradas y las confino a los mas oscuros bolsillos de carteras y mochilas.

La segunda teoría es que algún ser imaginario (por ejemplo, un oso rosado) detesta verme con el pelo atado, y roba mis gomitas para verme de bucles descontrolados.

La tercer teoría es que las lapiceras gustan demasiado de mi cabellera, y todas juntas han organizado una ola de secuestros para usufructuar el lugar de sus victimas. En esto también tendría culpa el shampoo frutal que me compro mamá.

Por ultimo, existe la teoría de que no me odien, solo que tengan cosas mas importantes para hacer y se vayan mientras duermo.

A mi me gustaría pensar que al final, el problema es que hicieron un pacto con las lapiceras para cambiar roles, y que cuando se van, las gomitas de pelo están planeando tácticas que les permitan escribir poemas y dibujar garabatos, mientras las lapiceras se encargan de arreglarme el pelo y se toman un descanso del trabajo arduo al que están destinadas.

Seguramente, el problema sea que nunca recuerdo donde dejo las cosas, pero siempre tengo una lapicera a mano...

Edito: Muchachos, estamos de festejo...¿quien quiere ser el visitante nº 13.000?Dicen que da re buena suerte y que se van a encontrar una Bic verde por la calle si se coronan con tal titulo. Avisen.

Charlas a medianoche.

Sus ojos café me miran inquisidores.

Una brisa de aire le mueve el pelo.

Se pasea impaciente por el cuarto.

Tiene en sus movimientos la certeza de que pronto algo va a suceder.

Y entonces tomo el impulso. Todo va a cambiar.

-Me parece Frodo, que ahora que viene el calor, no seria tan conveniente que duermas sobre mis pies. Vos viste, calor, acolchado, perro peludo...te lo digo por vos. Hace lo que quieras, pero no recibo quejas por las patadas que te pueda pegar dormida.

Cuentas claras, mantienen la amistad.

Peligros primaverales

Como bien saben, Kitty Wu es una servidora de los desamparados emocionales, por tanto, en cuanto percibí este síndrome que ronda la primavera, me sentí en la obligación de advertirlos. Debo confesar igual, que el termino con el que nos referiremos a este tema fue acuñado por el amigo Gabriel (al que pueden visitar en su recién inaugurado blog, donde no habla de amor pero traduce hermosos discursos políticos mucho mas prácticos) y se denomina el "Síndrome de la nube rosada".

¿Como saber si estamos ante las influencias de la nube rosada?

Bueno, me he tomado el tiempo suficiente para hacer una minuciosa lista de señales que podemos encontrar que nos harán identificar al instante a aquella persona que este aquejada por este síndrome. Aquí van.

-Garabatos. Las personas que están siendo acechadas por la nube rosada dibujan garabatos en cualquier lado y miran distraidamente todo los que les rodea. Puede explotarle una bomba nuclear al lado, que seguirán ensimismados en un pedazo de papel dibujando.

-Desatención. No solo se da con los garabatos. Me han contado que personas afectadas por este síndrome han llegado a sacar asaderas calientes del horno a mano limpia, pagando las consecuencias con deditos chamuscados.

-Empalago. Si hablan con un afectado por celular, percibirán como del auricular empieza a gotear una sustancia color caramelo, que en algunos casos es miel y en otros dulce de leche. Especial atención a esto los diabeticos, he visto amistades de toda la vida destruirse por el exceso nocivo de azúcar.

-Sonrisa fácil. Podes decirle a la persona que te debe medio millón de pesos y un alfajor Bon o Bon que va a seguir con la misma sonrisa embobada. Peligro con esto muchachos.

-Bondad excesiva. No voy a explayarme en esto. Solo recomiendo no aprovecharse del pobre tipo.

-Baile fácil. Donde le empiece a sonar "Good day sunshine" en el mp3, te arma un musical por la calle al estilo Disney. E incluso, me contaron que en esos musicales aparecen pajaritos de dibujito animado. Ojo con esto.

-Desintegración molecular. Como ya hemos mencionado que estas personas emanan azúcar, debo advertirles que cuando llueve son susceptibles de diluirse con el agua. Proteja a su amigo, comprele un paraguas.

-Nube rosada. En los casos mas peligrosos, en donde el síndrome afecto ya la región racional del cerebro, podemos ver incluso la nube rosada. Es eso, o hay mucha gente que se pone algodón de azúcar de sombrero.

Así que ya saben, si ven algún amigo ( o incluso se descubren a ustedes mismos) caminando por la calle con sonrisa de tonto, intercalando pasitos de musical y dejando a su paso un camino de azúcar rosado, entiendalo, esta bajo efectos de la nube.

Sea comprensivo, el día de mañana le puede pasar a ud.

Burbujas!

El problema con los días lluviosos es que mis lentes no tienen limpiaparabrisas.

Otro de los problemas es que los cerquillos recientemente cortados se te vuelven autónomos y leoninos con la humedad.

Y otro problema es que tu paraguas a lunares corre serios riesgos de ser masacrado por las ráfagas de viento montevideanas. He visto demasiados cadáveres de paraguas en las papeleras de la ciudad como para exponer el mio a tan infructuosa empresa.

Por ultimo, la lluvia es complicada también si no tenes ni un solo par de zapatos impermeables.

Por suerte, la felicidad sale 20 pesos y viene en forma de pompas de

jabón.

Esta semana tengo la misión de llenar la ciudad de pompas, pero ojo...Son contagiosas.

Ah, y no recomiendo hacer pompas cerca de personas mayores en la vía publica por que te miran mal. Y tampoco en el trabajo, por que todos van a querer usar tu "pompero". Aviso nomas.

Ideas al aire...

Hoy una empresa a la que tenia que encuestar me dejo plantada. Me choco tanto como que me cancelaran una cita en serio.

Siento la "alienación" de Marx en carne propia.

Malditos capitalistas!

(Perdón, volví la rebelión catarquica de los 17 años. Respirare hasta 10 y dejare que la burguesía vuelva a mi.)

Ideas al aire...

Los domingos mejoran muchisimo si tenes Perropantuflas.

Y no hablo de Frodo todo el dia en mis pies, hablo exactamente de unas Perropantuflas como estas:

Por si la foto no es clara, la Perropantufla genera el efecto cuando la usas, de un perro mordiendote el pie!

Yo no se ustedes, pero a mi cualquier cosa me mejora un domingo.

Con el rabo entre las patas...

La verdad que me desaparecí. Si muchachos, y lo lamento. Corte las "Historias de amor de Miércoles" tajantemente, no por que la alegoría de Tara no se cumpliera, si no por que me fracture un dedito y me daba fiaca escribir. Y cuando me sacaron el yeso, no tenia nada que contar.

Así que pensé en cerrar el blog.

Y lo pensé.

Y lo volví a repensar.

Hasta que vi las nuevas plantillas de Google y me entro el amor por escribir.

Nada, si esperaban algo mas poético, algo sobre la necesidad imperante de escribir, el surgimiento de nuevos amores, o mi participación en una apasionante aventura...marcharon.

Por que a veces, por mas frivolo que sea el estimulo, lo importante es solo eso...el empujoncito.

Y ahora cortamos la parte melancolica y reflexiva, y paso a mostrar el yeso. No quiero que piensen que los estoy embaucando!

PD: Hay algo que ayuda mucho al bajon del yeso, y es que buenas amigas te dibujen hadas y estrellas que te cuiden la mano. A no desmerecer!