Se les notifica por este medio que:

Soy hija del rigor

por eso escribo capítulos de tesis enteros de madrugada

15hs antes de una entrega final

mientras como mousse de limón,

escucho "Tranformer" de Lou Reed

y posteo en mi blog.

Saludos cordiales,

Kitty.

Manual Del Perfecto Vecino

Las convenciones sociales en los ascensores pueden ser un dolor de cabeza para los vecinos desprevenidos o transeúntes poco habituados a este delicado momento de la vida compartida. Si bien uno puede tener suerte y vivir en algún apartamento antes del 4to piso, el resto de los mortales debemos sufrir, por lo menos una vez a la semana (los mas suertudos) el acecho de este inminente y claustrofobico momento incomodo. Por eso, me voy a tomar el tiempo de detallar algunos prototipos de conversación con vecinos y que se debe, y no se debe hacer en ese momento.

Opción 1: La vecina cincuentona de paso nos pregunta donde compramos una musculosa que tenemos puesta.

Donde querríamos decir: "Señora vecina, ubíquese a su edad y no trate de hacerse la borrega con una musculosa con estampado de manzanitas, criterio".

Usted dirá: "La compre en el local nº 27 de la Galería de las Pamplinas y estaba escondidita en el fondo, seguro quedan todavía."

Beneficios: usted la estimulara a una compra, y eventualmente, el buen raciocinio le dirá que ese estampado juvenil no es para ella. Ergo, no volverá a preguntarle donde compro su ropa.

Opción 2: El vecino (que por mala suerte incluso se baja después que usted) pregunta como le va en la carrera para, después de hacer este fortuito comentario, preguntar "¿que es lo que estudiabas?".

Donde querríamos decir: "Y todavía me falta, hago Ciencia Política".

Usted dirá: "Y, mas o menos. Hago Ingeniera Molecular Bioestadistica".

Beneficios: Usted no quedara como un tontuelo que no cursa en tiempo una carrera normal, si no como un esforzado visionario de lo que sea o pueda llegar a ser - con todo lo que implica lo rimbombante del titulo - la Ingeniería Molecular Bioestadistica. Póngase creativo, es su

oportunidad.

Opción 3: El vecino, de edad avanzada, le comenta que esta mas flaca.

Donde querríamos decir: "Es que estoy teniendo sexo como una marrana".

Usted dirá: "Si, estoy haciendo mas ejercicio".

Beneficios: Si el vecino ya lo sabe por ruidos molestos, pasa el momento incomodo con la gracia de una gacela. Si el vecino es completamente inocente, se evitara el momento desagradable del infarto cardíaco con toda la parafernalia de Ambulancias y etcs.

Póngalos en practica, su viajes en el ascensor mejoraran exponencialmente.

Próximamente veremos "Tópicos que puede usar en los pocos placenteros viajes de ascensor si usted los prefiere a los incongruentes silencios incómodos".

Deberes

Algunas razones por las cuales no di ni un solo examen este Diciembre...

Estos son mis apuntes...

Este es mi conejo de trapo posando con mis apuntes...

Un par de playmobil posando con mis apuntes...

Un pato alcancía con un pato de hule con hijitos mariposa posando con mis apuntes...

No es que haya dejado las cuatro peores materias para lo ultimo, ni que tenga pánico de terminar la carrera y no ser mas estudiante, ni que me de miedito empezar con la tesis...es solo que en mi cuarto tengo demasiadas cosas que pueden modelar con mis apuntes. Solo eso.

Ideas al aire...

Hoy una empresa a la que tenia que encuestar me dejo plantada. Me choco tanto como que me cancelaran una cita en serio.

Siento la "alienación" de Marx en carne propia.

Malditos capitalistas!

(Perdón, volví la rebelión catarquica de los 17 años. Respirare hasta 10 y dejare que la burguesía vuelva a mi.)

Una fiesta...

Una alegría me recorre el cuerpo. Ayer termine mi primer año electoral con una victoria.

La rambla de Montevideo era un mar de banderas y personas. El cielo gris amenazaba, mientras las gente esperaba en una pantalla gigante los resultados. Se cantaba, se saltaba, se reía y se amenizaba con alguna bebida espirituosa. Había que esperar los resultados hasta las 8 y media. A las 8 empezó a llover. Primero llovizna, después chaparron. Y la gente seguía con con sus banderas, entonaba "A Don José" a grito vivo y volvía a saltar con los jingles del Frente Amplio. Haganse la idea de un clima "Wild on" político. ¿Raro no?. A eso de las 9 salio el presidente electo, con el presidente en ejercicio con el vicepresidente. "Se están mojando, nos estamos mojando" dijo Pepe. Termino de hablar y arraso el viento. La rambla no es el mejor resguardo del viento del Rió de la Plata. Los festejantes se fueron hasta la avenida principal, 18 de Julio a seguir festejando. Y seguía lloviendo, y la gente seguía cantando. Y se pintaba la cara. Y demostraba que tenia motivos para creer y motivos para festejar. Y la algarabía invadía el cuerpo, la ropa se mojaba, y la gente seguía ahí. No hay lluvia ni temporal que detenga al pueblo que se convoca a las plazas de todo el país, de todos los pueblos, y se manifiesta como si fuera una pasión incontrolable. La gente festejando por una convicción, en un país en donde se celebra la política como el fútbol. Se sale a la calle...y se festeja, con la cara pintada, el corazón contento y alguna que otra lágrima en los ojos. Un grupo empieza a (des)entonar el himno y se propaga la moción. La gente se pone eufórica cuando se llegan a las estrofas que dicen "Es el voto que el alma pronuncia" y "Tiranos temblad". Un voto es tu voto, pero también es un voto al futuro, un voto para aquellos que todavía no pueden votar pero sufrirán las consecuencias.

Tenia que descargarme. Parece que fuera un post para "Todo es Política" pero es personal. Les dejo una foto de los festejos...

That thing you do!

Cualquier uruguayo que se precie, debe tomar mate. Mas allá de caer en el cliche, el uruguayo tiene anatómicamente y genéticamente su brazo diseñado para portar un termo sin sufrir una luxación o artritis prematura. Este beberaje verde y amargo (no me vengan con el azúcar, por que los exilio) que te deja a 90 Km por hora es compañero de horas de estudio, de viajes, de las mañanas y etcs. Asi que hoy (en una cuasiveta de "Cocinando con Kitty") les voy a mostrar como se hace el "tipical urugayan mate" (toma pa vos!).

Primero: El termo.

Es esencial. Sobre todo por que el yorugua medio tiene la tendencia de agacharse con el termo abierto y quemarse hasta las tripas de agua caliente. Lo mejor son los de los botoncitos, uno se acuerda mejor que hay que cerrarlo...antes de agacharte a recoger lo que se te haya caído.

Si se te rompe el termo, es como si te amputaran el miembro...así de malo.

Segundo. El mate y la bombilla.

Son esenciales. Cualquier malformación de mate de lata o bombilla de caña, merece el oprobio en plaza publica.

Tercero. La Yerba.

Al uruguayo, no lo jodan con los yuyos y los palitos. Yerba impoluta y amarga. Creo que la constitución prevee cárcel para los mamarracheros del mate con naranjas y etcs.

Cuarto.

Hay que poner la yerba de costado. Con esto no hay tutia. Hete aquí el meollo de la famosa "montañita del mate uruguayo" y la expliación de por que no se lava. Pay atenttion muchachada

Quinto. La hinchada.

Otro de los secretos. Hay que hincharlo con agua tibia, si no se quema la yerba. Se coloca el agua en la parte que no tiene "montañita" hasta que la absorba completamente. Repetir el procedimiento. Acá es cuando, ya hinchado se lo deja reposar.

Mas o menos así...

Sexto. Cebarlo.

Y acá no voy a tener consideraciones. Se ceba del lado opuesto a la montañita. Tamos. No hay objeciones. No se hace sopa, no se ceba desordenadamente. Si no, se destruye, se lava, se hace intomable. Y punto.

.

Por ultimo, se tiene que lograr esta imagen: típica sesión de estudio oriental!

Y si...lo acepto. Somos jodidos por naturaleza, y unos infames fundamentalistas del mate. Pero haganme caso, preparenlo así...y se van a acordar de mi!

Mal dia para pescar

Estoy en clase de Ciencia Política VI. Por algún motivo, la estoy cursando a destiempo, así que estoy sentada en clase con la generación posterior a la mía. Por suerte conozco a algunos de los chicos. Jere esta sentado atrás mio. Saco un manojo de resaltadores de colores que tengo agrupados en un llavero, y para molestar a mis compañeros de atrás, los sacudo rápido ante su mirada y los escondo.

Jere: ¿Que es eso?

Kitty: Un señuelo!! (mientras me rió y pongo cara de burla)

Jere: ¿Estas pescando en clase? ( sin tratar de disimular un evidente doble sentido)

Lo miro levantando una ceja y sonriendo. Un centro así no se deja pasar.

Kitty: No se...¿Vas a actuar como pez?

El profe tira el drypen al piso y vuelvo a mirar para la clase.

Tengo la extraña sensación de que acabo de abrir una puerta...y no se cuando la voy a cerrar.

MalaFama

Situacion I (Manu y yo en el almacen comprando limones al por mayor)

Almacenero: Se ve que sale caipirinha hoy...
Manu: Epa! ¿No puede ser para un te?
Almacenero: No, chicas...mi hijo tambien lo hace (riendose)...es un poco mas chico que ustedes,pero...
Kitty: ¿Que edad tiene?
Almacenero: 17...
Manu: Bueno, si...esto es algo que tenemos que superar...(colorada!)

Situacion II

Mensaje de texto un martes a las 9 de la noche, de Maggie:

"¿Che, donde es que queda bien el telo "Cobapacana?"

Situacion III (Un viernes antes de salir a bailar)

Ivana: Quiero ponerme algo con escote para salir hoy, pero no tengo nada...
Kitty: ...
Ivana:Kitty, prestame algo vos que siempre tenes cosas con escote!




Ok. Me esta preocupando seriamente la imagen que tiene el resto del mundo sobre mi...

El que avisa no traiciona!

Algunos niños cuando les preguntas que quieren ser de grandes, te responden maestro, bombero, policía...
Otros niños, a la misma pregunta te responden abogado, medico o ingeniero...
Ahora, cuidado...cuando el niño en cuestión te responde "yo cuando sea grande quiero ser presidente"...



Tenes problemas...tenes una Kitty en potencia
(mi conciencia no me permitia muchos post mas sin avisarles!).


Bueno, en otro orden estoy festejando las mas de 6000 visitas!!! Y tambien, pueden darse una vuelta por aca, que la amiga March me hizo el honor de presentar mi espalda en su blog!

Una vez mas...

Dicen que el humano es el único ser que comete dos veces el mismo error...

Por mi parte, no contenta con que mi ex fuera a la misma facultad que yo...me busque ahora uno que comparte la clase conmigo...

Me huele mal...o me tengo poca fe!!

Ideas al aire...

Los beneficios estudiantiles de subrayar con un código de colores (citas, importante, mas o menos importante, relativo, argumentativo) al momento de estudiar, se neutralizan facilmente al olvidarte de registrar en algún otro papel...que significa cada color.

Decime vos!

Algunas verdades que se aprenden un fin de semana en el Paraíso.

-Reunir 5 mujeres y un hombre puede desembocar en una gran conclusión: O el tipo es un gran ganador, o es el amigo gay. Los matices están prohibidos.

-Mientras mas temprano hagas la Caipirinha, mas temprano te vas a embriagar.

-Jugar ebrios al Trivial puede poner violenta a la gente.

-Para 6 estudiantes de Ciencia Política, calcular en un fin de semana 6 litros de caña...es quedarse corto.

-Meter mas de 8 horas de ómnibus entre un sábado y un domingo, solo es rescatable si vas a este lugar con la gente que vos queres.

-Deberían separar los ómnibus de ruta entre gente que lleva niños y gente que quiere dormir.La insensibilidad de esos padres para con el común de la gente, me pone...violenta.

Por otro lado, estamos en el post numerooooooooooo...100! (oigo los chanes, ¿¿¿los oyen???).

Asi que para festejarlo, quiero que me cuenten...¿por que abrieron sus blogs?.Prometo premios para todos! (¿?).

Rebound Girl

El viernes me entere que Raúl volvió con su ex. Si si, los sueños deben haber sido una premonición.

También me entere que no hay nada en este mundo que no se cure con una amiga, un cheesecake y un poco de ron ( y tal vez, un sábado de chicas, comentando la película "Closer" por MSN y la posibilidad de enviar sms directos a Chicago...).

Neverland...

Me gusta mucho la política. Y soy votante del Frente Amplio (partido de gobierno, progre...zurdo y etcs...).Pero hay días que tengo que bajar al piso, y reducir mi lenguaje politologico técnico a favor de mis aspiraciones políticas terrenales...para muestra, veamos esta conversación con un ciudadano votante frentista, un poco bajo de moral...

Ciudadano "X" (X): El Frente no gana estas elecciones...

Kitty: Che, no digas eso!!!le hace mal al partido!

X: Kitty, pero es así...

Kitty: (en un raye de lucidez...) Te acordas de Peter Pan y la historia de Campanita?

X: mmm...si.

Kitty: ¿Te acordas que cada vez que un niño decía que no creía en las hadas se moría una?

X: (con cara seria y un poco acongojada)...si...

Kitty: Bueno, el Frente, cada vez que decís eso en publico, pierde un voto...¿tamos?

X: ...

Kitty: ...

X: (convencido) Tenes razón, no lo digo mas.

Kitty: Bueno papi, y con esto me voy a dormir...besitos!

Si...el ciudadano X es Mr.Wu. Nunca una fabula mágica fue tan provechosa...

Adivina adivinador...

No existe una correlación cientifica entre estudiar Ciencia Política y ser adivino.
Así que la próxima persona que al contarle que estudio Ciencia Política me pregunte "¿Y quien va a ganar las elecciones?"...que se banque la puteada.He dicho.

Ideas al aire...

Si sos una persona normal, podes ir a clases en tu facu tranquilamente...

Ahora, si sos Kitty Wu, probablemente tengas que soportar una clase en donde el autor que estas dando, es...casualmente...uno de los mejores amigos de tu ex...

La vida me esta jodiendo ¿no?.

Fiesta Loca!

Imaginense 6 chicas en un apartamento.



Imaginense mas de 7 litros de cerveza y 1 litro y medio de caipirinha.



Imaginense a las chicas arregladas para ir a la fiesta de una facultad.



Imaginense la previa, con música y algo para picar.



Ahora...¿Como fue que terminamos hablando de este señor?

En vez de estos señores...

Nada, las chicas de mi carrera están locas. He dicho.

Pd1: Tal vez la resaca me puso tristona...realmente quise creer que eramos un poco normales, y no íbamos a estar a las 2 de la mañana discutiendo sobre métodos en Ciencia Política (ouch!).

Pd2: Sartori es el papá de la C.Politica...es como Eintein en la Fisica, el Nash en la economía y McDonalds en la comida rápida. Pa´ ser gráfica nomas.

Pd3: Coca Cola, querida "sangre del imperio"...sos santo remedio de resacas.