El viaje

Primera parte

Me mira con ojos expectantes y escrutadores. Tal vez no se acuerde de mi. Pero la curiosidad es mayor y entre el flequillo rubio destellan los ojos celestes. Tiene un aura dorada que engaña al mejor embustero.

Desde el agua me llama imperativamente, quiere tomarse un baño conmigo. Es cuestión de darle oportunidad para que me robe el corazón. ¿Como resistirle?

Fefiman...80 cm de estalinismo puro en potencia!

(aparte de una cualidad innata para menearse al ritmo de Drive my car de los Beatles)

Segunda parte - Introducción

Un camino de tierra nos guia hacia el objetivo. La noche nos acompaña desde varias horas ya, y por los bordes del sendero hay pequeñas luces. Cuando encontremos las oscuridad sabremos que llegamos. El peso en la espalda se hace mas contundente, y la caminata se torna incomoda y extenuante. La promesa de descanso es difusa, todavía debemos movernos cuando lleguemos. Al fin divisamos el escondite oscuro. Ya no hay mas peso en las espaldas. Marie descansa sobre un banco de hormigon, mientras Melba y yo comenzamos abriendo cierres y bolsos y extendiendo el contenido en el piso de tierra y pinocha.

La voz de Marie interrumpe nuestra concentración:

-"Extender la carpa en el suelo. Asegurarla con cuatro estacas"- Lee parsimoniosa de un papel, alumbrando con su celular.

Melba la mira con los ojos abiertos mientras yo suelto una carcajada y me acuesto en el piso para reírme.

¿¿¿Alguien alguna vez vio una persona leer las instrucciones de armado de una carpa????

La carpa finalmente resiste dos embistes de temporal. Sin manual.

Enero de 2008, La Paloma, Rocha.

Tercera parte

Algunas noches la tristeza nos toma desprevenidos. Son esas noches donde necesitamos imperiosamente que alguien nos abrace, y que mientras nos acaricia el pelo y nos da besos en la frente, nos diga que ya va a pasar.Que todo va a pasar.

Ultimamente estoy teniendo muchas de esas noches, y nadie que me pueda mentir para decirme que esto va a pasar...

Así que estas vacaciones son para olvidarme un poco.

Me siento como esta canción.

Rebound Girl

El viernes me entere que Raúl volvió con su ex. Si si, los sueños deben haber sido una premonición.

También me entere que no hay nada en este mundo que no se cure con una amiga, un cheesecake y un poco de ron ( y tal vez, un sábado de chicas, comentando la película "Closer" por MSN y la posibilidad de enviar sms directos a Chicago...).

La new age...

Salida al cine sábado a la noche: $280 (38 argentinos, 12 dolares)

Compra de libros (antes del cine): $680 (90 argentinos, 30 dolares)

Comida después del cine con amigas: $400 (43 argentinos, 19 dolares)

Taxi dejando a la amiga Maggie en su casa: $200 (23 argentinos, 9 dolares)

Te con amigas el domingo: $300 (30 argentinos, 13 dolares)

Darte cuenta (después de este "aventurero" finde) de que sos un alma de 280 años metida en un cuerpo de 21 solo por que te descubrís hablando de Cif Multiuso y otros productos de limpieza...NO TIENE PRECIO!

(Aunque ser fanática de la bolsa de agua caliente y pasearme con ella por la casa me tendría que haber dado una pista...)

El estilo Perrito

Situación: Melba Margarita y yo, hablando por Msn. Sentada en la compu, Frodo al lado, en su cucha, panza arriba, durmiendo y roncando, y con una oreja tapando el resquicio de sol que entra por la ventana. Le susurro..."Hola Frodito" (con voz endulzada de Sucaryl). El tipo, sin inmutarse, ni que hablar de destapar sus ojos, responde moviendo la cola un par de veces.

Repito la misma operación un par de veces mas, con idéntica respuesta.Se lo comento a Melba.

Kitty: Este perro ortiva, lo llamo para hacerle mimos, y ni se inmuta...ni se inmuta.

Melba: Me estas hablando de Frodo ¿no?

Kitty: Si, ¿por?

Melba: Nada...Típica actitud de hombre que sabe que te tiene a los pies...¿sabes que tu perro se parece mucho a tus hombres no?

Me reí.Me reí para no putearla, y por que solo los amigos te tiran la verdad así de simpática y brutal.Jeje.

Para que vean la pachorra del can en cuestión, les dejo la foto. Si...realmente duerme es esta pose.

La nariz de Audrey

No me considero una persona torpe. Es mas, me parece que los años de danza me dieron un cierto equilibrio que es por demás útil cuando me tomo unas copas de mas.

Pero desde hace un par de años, estoy teniendo unos inconvenientes que me hacen pensar que el universo me quiere decir algo.

Corría el 2007 y yo trabajaba en un boliche. Esos Pubs de moda, que se llenan de miércoles a sábado, con nenes bien (rugbiers y de facus privadas). Tenia un jefe japones (no hablaba bien español, y tampoco japones, cuando se embriagaba era mas que una labor entenderle) y una cocinera muy buena onda. Los pubs, tienen por definición barras enormes de madera, que en alguna parte tienen una puerta que se levanta para entrar. Un día iba yo con 5 envases de cerveza vacíos a entrar a la barra, pensando en dejar alguno arriba de la barra para subir la compuerta. Y ahí apareció un donjuán, que levanto la barra para que pasara...y la soltó justo conmigo debajo. La barra de madera cayó justo arriba de mis cejas (salvando mi nariz por centímetros) y casi me deja inconsciente. Me puse hielo, y me fui a dormir. Cuando llegue a la clase del profe sexy de este post, me obligo a ir al doctor. Pase por tres facultativos, no sin antes responder tres veces a las preguntas: "¿Y como te llevas con tus padres? ¿y tenes novio?"...los sagaces sospechaban violencia familiar y etcs, tanto que la ultima que me pregunto me jodio tanto que le conteste "No tengo novio ni para que me pegue, no te preocupes!!!". Demás esta decir que me pase un mes con los ojos sombreados de violeta y la cara hinchada. De ahi en mas, me apodaron "Panda" y me autoregale una remera con la foto de uno de esos tiernos ositos. La llame mi etapa "Panda Look".

Y Kitty pensó que todo había pasado...Pobre ilusa.

Pero no, el año pasado estaba yo bailando bastante ebria en un baile de facultad, y de repente (SI, DE REPENTE!!) cayó un vaso del cielo. Un vaso de vidrio que me pego justo en la otra ceja dejandome 5 puntos de regalo, pero la nariz sana. Y otra vez el ojo violeta. Esta vez omití decirle al cirujano que había tomado unas copas (desde las 9 de la noche...hasta las 5 de la mañana) y con gracia de Cenicienta zurciendo su vestido de fiesta, me cosió la ceja, previo pinchazo de anestesia. Despertarme esa mañana fue de lo peor. Me dolía la cara, el corte, el golpe, la resaca y la anestesia.Para que se den una idea, asi quede...(apto solo para gete con morbo eh!!)

Otro mes mas de mujer golpeada.

Por eso, ante el inminente golpe de la semana pasada, y la consecuente cara violeta, no estaba espantada. Pero algo me quería decir todo esto. Algo quisquilloso e intrincado. Algo importante de sobreviviente. Así pensaba yo, hasta que el viernes, Melba me dijo:

Melba: "Kitty, sabes que tenes la nariz re parecida a Audrey Hepburn?"

Si, si...elijo mal a los hombres, pero que buenas amigas que ligue.

Si, el universo me quería decir...bah, no se que diablos me quería decir, pero por lo menos salvo mi nariz.

Negocios...

Melba y yo ibamos a ir al cine.Me llama Marie.
Marie:"van al cine hoy con Melba?"
Beatriz:"Si, a ella le quedaba bien hoy"
Marie:"ah, por que al final no voy a lo de mi cuñada, asi que voy con uds...que van a ver?
Beatriz:"A lo de tu cuñada??jaja...estas hasta las manos amiga.Eh...vamos a ver la del Che"
Marie:"Ah...y si vamos a ver la de Brad Pitt?"
Y aca pare la charla. En tres segundos planee la estrategia.¿Saben lo duro que es para dos solteronas como Melba y yo ir al cine sin comer pop?
Beatriz:"Ah bueno...pero nosotras no somos como tu amor...ja.Cambiamos la peli por el pop."
Marie:"Ta bien,acepto"
Beatriz"Beso amiga, te quiero.Nos vemos en un rato!"
Al minuto le mande un sms a Melba.

Beatriz: "Cambie peli por pop.Marie va con nos.No le podia decir que no."
Melba:"Absolutamente.Buen negocio.Beso!"
En fin...la amistad es la conciliacion de intereses racionales...entre partes inherentemente irracionales.Razon o no,negocios son siempre negocios!

Por que no vamos al cine con Marie...

1-Por que Marie tiene novio, asi que no precisa compañia...ni tampoco pasar verguenza de ir solo con amigas.(El cajero del cine nos tiene ya re fichadas a Melba y a mi...)
2-Por que a no ser que sea tu cumpleaños,Marie no te deja comer pop en el cine.(Y quien iria al cine en su cumpleaños?Ya es suficientemente triste ir solo con Melba...)

Melba y la cerveza naranja

El jueves cumplio años.Le regale un libro. Y me compre otro para mi.

El sabado tuvimos una cita perfecta (a este paso, solo vamos a tener citas entre nosotras!!!), fuimos a la feria del libro (me compre el ultimo de Saramago), despues al cine (vimos "Burn after reading") y despues a un boliche a probara cervezas raras.

Melba se pidio una con naranja, y yo una con extractos de flores...(no fue por romantica, me la recomendaron...puaj!). Al rato no pusimos a hablar, y le comente que cuando compre su regalo, tambien me compre un libro para mi. Desde que trabajo, me compro todos los meses un libro ( o alguno mas...mea culpa), de Auster, algun ensayo politico, o un clasico como Rayuela...

Beatriz:(en tono gracioso,atenuado por la "exquisita"cerveza floral)...Ja, tendria que ir al psicologo por mi problema con los libros (risas mias)

Melba: (en este momento seria, baja el brebaje naranja y me mira)...Tendrias que atender otros problemas antes...(y me mira riendose...)

Beatriz: Ay, que mala, por que me decis eso???

Melba: Amiga, cuido tu economia...Si vas solo por ese problema perdes plata!!!

Y si...me mate de la risa...No todos los dias la honestidad brutal viene en "Friend Packaging"...

Melba

Si hay algo que conozco son a mis amigas. Juntas formamos un rejunte escasamente decoroso, de cinicas patologicas.Por ejemplo Melba Margarita (nombre ficticio,fue una crueldad compararla con una galletita, pero le quedaba al pelo), tiene una capacidad asombrosa de desacomodarme los conceptos.Como la idea estrafalaria (y vale decirlo, condenada al fracaso) de hacer un colador con el fondo de un bidon de Salus. Veniamos de dias de camping comiendo prehecho y refuerzos, que unos fideos resultaban extrañamente sabrosos. Y Melba pretendia colarlos con el fondo de un bidon. para eso se armo con un chuchillo de 20cm, mas parecido a un facon de Aparicio que otra cosa.Cuando le dijimos que no varias veces,se ofusco por un rato, y despues nos miro cocinar.Mientras se rascaba debajo del lagrimal del ojo con el facon distraidamente. Por Dios, esa gurisa es un mono armado.
-Melba, sacate ese cuchillo del ojo, te vas a cortar!!
-Pero si esta con la funda!!
Claro, a ella no le resultaba logico.