Hola Lalo!

Hola! Este es Lalo, mi ukulele. Y la de atrás soy yo. Si tienen un oído muy avezado no les recomiendo darle play. Pero uds. vean.

Hola. Vengo a robar la plata de nuevo.

Les presento a Peggy.

Peggy, te presento a los lectores.

Háganse amigos.

Pero que bonito!

Que lindo bailar y girar y girar y que la pollera flote.

Que bonito che.

No postea quien no quiere!

Ayer estaba recostada en la cama, a punto de dormirme y se me ocurrió una idea para un post.

Se me ocurrió que tendría que ponerle ademas un vídeo de youtube para que fuera mas explicativo.

Se me ocurrió que iba a tener que googlear "como insertar un video en un post en blogger".

Se me ocurrió un titulo incluso.

Lo que no se me ocurrió fue anotarlo.

Asi que se quedan con este post, que es una promesa hermosa de este anterior que les comentaba, pero que no es, por que me olvide.

Esto es para que vayan viendo que este blog y yo no somos mas unos borregos...

Tadaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y?

No notan nada nuevo?...

Y ahora?

En serio?

Miren bien...

Ahora?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Para uds, ávidos lectores, tenemos estética nueva en el blog. Fuimos al peluquero de blogs (el sr. Telepático) y conseguimos esto. Buen trato ¿no?.

Se les notifica por este medio que:

Soy hija del rigor

por eso escribo capítulos de tesis enteros de madrugada

15hs antes de una entrega final

mientras como mousse de limón,

escucho "Tranformer" de Lou Reed

y posteo en mi blog.

Saludos cordiales,

Kitty.

Ideas al aire...

Al mundo le faltan mas ukuleles.

Muchos mas ukuleles.

Y ahora, quien podrá defenderme?

Les voy a relatar un suceso, del cual hasta ahora, no puedo encontrar explicación. Un suceso de tal magia e irracionalidad, que seguro no me van a creer. Pero allá ustedes, incrédulos imberbes, que le han perdido la fe a la magia y la telepatía...

Hace algunos días, la Srta. Wu caminaba a altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo. Una calle ni muy oscura, ni muy iluminada. Tampoco muy concurrida, ni tan desierta. En resumidas cuentas, una calle de asfalto, con semáforos, veredas, y esas cosas que hacen que una calle sea una calle y no una lata.

Demas esta decir que no tengo necesidad de contarles que hacia la Srta.Wu paseando a tan altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo, asuman -para mantener mi impoluta imagen- que involucraba el retorno de una intrépida aventura donde había tenido que luchar cuerpo a cuerpo con un ron con sprite.

En medio de esta marcha triunfal se detienen a mi lado (en una motocicleta) dos malhechores.

Y en este momento sucede todo.

En mi cabeza retumba un solo pensamiento.

"Y ahora, quien podrá defenderme?".

Y a lo lejos, diviso un bólido dorado que se acerca hacia la zona de peligro. Con el brazo extendido, veloz como una saeta, se acerca un superheroe de porte magnánimo.

Ligero como el viento.

Rápido como el sonido.

Fuerte como empanada de menta.

Caballeresco como "El Príncipe Valiente".

SUPERMAMELUCO!

Con gracia y pericia, ahuyenta a los malvivientes y gentilmente se ofrece a acompañarme en el camino de vuelta.

Mi cartera y yo estamos a salvo.

Uds. podrán decir que fue pura suerte. Que justamente, El Mameluco Telepático pasaba por ahí mientras se inspiraba haciendo canciones de conejos. También podrán decir que lo mio fue una alucinación, que solamente fue un transeúnte amable que espanto a los amigos de lo ajeno. O en el peor de los casos, que todo esto fue mentira.

Pero si quieren, pueden preguntarle al Mameluco.

Blame it on Carver.

Hace un tiempo conocí a Carver. Un escritor minimalista que gustaba de escribir cuentos cortos, con comienzos y finales truncos. Este cuento que escribí es un humilde (y poco respetuoso) elogio a él.

"Hoy pase por una veterinaria y te compre un perro. Lo vi en la vidriera y pensé en vos. Entre a casa y te dije "te compre un perro". Tendrías que haber visto tu cara. Bajaste la música y me pediste que te lo dijera de nuevo (aunque no era necesario, lo tenía entre los brazos). Te compre un perro. Recién ahí levantaste una ceja y lo miraste. Vi tu sonrisa. Era media sonrisa, pero en vos es suficiente. Lo deje en el piso y se acerco a tus zapatos. Zapatos rojos. ¿Qué harías un sábado a la mañana con zapatos rojos de taco? No lo sé. Evidentemente el perro tampoco, no podía dejar de olfatearlos. Y vos alternabas la vista entre tus pies y yo. Al fin te animaste a levantarlo y te lo pusiste en la falda. El perro miraba de nuevo a tus pies (extrañando los zapatos) hasta que le tironeaste una oreja. Lo agarraste de las patas delanteras y le estrujaste las almohadillas con dos dedos. Ahora si tenía toda tu atención. Me puse a cocinar y te miraba de reojo. Estabas sentada en el piso como un niño y lo mirabas casi sin pestañar. El perro saltaba sobre tus pies y trataba de acurrucarse. Te paraste bajo el marco de la puerta de la cocina con el animal entre tu brazo y tu codo izquierdo, y me preguntaste:

- ¿Necesito un perro?-.

- No. Lo vi y pensé en vos. No en vos propiamente, pensé que era perfecto para vos. No me gusta que te quedes sola cuando me voy.

- ¿Y si un día no tengo plata para alimentarlo?

- ¿Me estas pidiendo la media pensión alimenticia para el perro?

Acerco la cara del perro a la suya y frunció la boca. Solté una carcajada al momento que le sujetaba la mandíbula y le daba un beso. Levanto el perro a la altura de mi rostro y nos miro intermitentemente a uno y otro, hasta pronunciar sarcásticamente:

- Si. Es igualito a vos. Un excelente reemplazo para cuando no estás...

Deje al animal en el piso y la abrace fuerte. Sentí humedad en el cuello, pero cuando se separo de mi se dio vuelta y en cuanto levanto el rostro estaba perfecta. Se miro de nuevo los pies y dijo:

- Le gustan los zapatos rojos a little Toto.

- Debería protegerlo de que le pongas de nombre Toto.

- Para empezar, si querías proteger a un ser vivo inocente, no lo hubieras traído...en segundo lugar, no le digas eso a Toto. Ya percibo que es un animal susceptible.

- ¿Lo vas a torturar con Madonna cuando me vaya?

- Si. Es mi chantaje para que te quedes.

- No negocio con terroristas musicales...

- Quédate.

No se merecía una mentira por respuesta. Así que volví a besarla (aun cuando eludir una respuesta sea solo una mentira cobarde) y le sonreí. Una sonrisa de que todo va a estar bien. Ella sabía que no, y yo también.

- Visto y considerando tu falta respuesta, lo voy a obligar a ver películas de Marilyn Monroe también.

Y con una enorme sonrisa triste levanto Toto para darme la espalda y sentarse a jugar con él. Mientras yo seguía en la cocina haciendo esfuerzo por cocinar como a ella le gustaba. Si, le había comprado un perro. Pero no había resultado tan mal."

Manual Del Perfecto Vecino

Las convenciones sociales en los ascensores pueden ser un dolor de cabeza para los vecinos desprevenidos o transeúntes poco habituados a este delicado momento de la vida compartida. Si bien uno puede tener suerte y vivir en algún apartamento antes del 4to piso, el resto de los mortales debemos sufrir, por lo menos una vez a la semana (los mas suertudos) el acecho de este inminente y claustrofobico momento incomodo. Por eso, me voy a tomar el tiempo de detallar algunos prototipos de conversación con vecinos y que se debe, y no se debe hacer en ese momento.

Opción 1: La vecina cincuentona de paso nos pregunta donde compramos una musculosa que tenemos puesta.

Donde querríamos decir: "Señora vecina, ubíquese a su edad y no trate de hacerse la borrega con una musculosa con estampado de manzanitas, criterio".

Usted dirá: "La compre en el local nº 27 de la Galería de las Pamplinas y estaba escondidita en el fondo, seguro quedan todavía."

Beneficios: usted la estimulara a una compra, y eventualmente, el buen raciocinio le dirá que ese estampado juvenil no es para ella. Ergo, no volverá a preguntarle donde compro su ropa.

Opción 2: El vecino (que por mala suerte incluso se baja después que usted) pregunta como le va en la carrera para, después de hacer este fortuito comentario, preguntar "¿que es lo que estudiabas?".

Donde querríamos decir: "Y todavía me falta, hago Ciencia Política".

Usted dirá: "Y, mas o menos. Hago Ingeniera Molecular Bioestadistica".

Beneficios: Usted no quedara como un tontuelo que no cursa en tiempo una carrera normal, si no como un esforzado visionario de lo que sea o pueda llegar a ser - con todo lo que implica lo rimbombante del titulo - la Ingeniería Molecular Bioestadistica. Póngase creativo, es su

oportunidad.

Opción 3: El vecino, de edad avanzada, le comenta que esta mas flaca.

Donde querríamos decir: "Es que estoy teniendo sexo como una marrana".

Usted dirá: "Si, estoy haciendo mas ejercicio".

Beneficios: Si el vecino ya lo sabe por ruidos molestos, pasa el momento incomodo con la gracia de una gacela. Si el vecino es completamente inocente, se evitara el momento desagradable del infarto cardíaco con toda la parafernalia de Ambulancias y etcs.

Póngalos en practica, su viajes en el ascensor mejoraran exponencialmente.

Próximamente veremos "Tópicos que puede usar en los pocos placenteros viajes de ascensor si usted los prefiere a los incongruentes silencios incómodos".

Deberes

Algunas razones por las cuales no di ni un solo examen este Diciembre...

Estos son mis apuntes...

Este es mi conejo de trapo posando con mis apuntes...

Un par de playmobil posando con mis apuntes...

Un pato alcancía con un pato de hule con hijitos mariposa posando con mis apuntes...

No es que haya dejado las cuatro peores materias para lo ultimo, ni que tenga pánico de terminar la carrera y no ser mas estudiante, ni que me de miedito empezar con la tesis...es solo que en mi cuarto tengo demasiadas cosas que pueden modelar con mis apuntes. Solo eso.

Bipolar

Pequeña interpretación gráfica de las hormonas femeninas. Arte hecho paint.

Hormona en un buen día.

Hormona en un mal día.

Teoría Conspirativa (o la otra vida de las lapiceras)

Hace meses que lo percibo.

Sin embargo, hoy, cuando por enésima vez en el mes tuve que buscar una lapicera para recogerme el pelo, no pude evitar evaluar teorías sobre por que se desaparecen todas mis gomitas de pelo.

No es que las lapiceras sean malas, solo que tienen otra función (escribir poemas, anotar números, hacer garabatos en clase) y las biromes en el pelo me hacen tomar actitud de verdulero con lápiz en la oreja, en cuanto tengo que anotar algo en un papel. Entonces los bucles se me vuelve a caer sobre los hombros, y tengo que volver a condenar a la lapicera (que en otras circunstancias mas agraciadas podría ser la mejor amiga de un novelista o la mejor herramienta para escribir los versos mas tristes en la noche de Neruda) a entreverarse en mi pelo.

La primer teoría es que las gomitas de pelo me odian. Y tendrían razón. Yo las dejo tiradas y las confino a los mas oscuros bolsillos de carteras y mochilas.

La segunda teoría es que algún ser imaginario (por ejemplo, un oso rosado) detesta verme con el pelo atado, y roba mis gomitas para verme de bucles descontrolados.

La tercer teoría es que las lapiceras gustan demasiado de mi cabellera, y todas juntas han organizado una ola de secuestros para usufructuar el lugar de sus victimas. En esto también tendría culpa el shampoo frutal que me compro mamá.

Por ultimo, existe la teoría de que no me odien, solo que tengan cosas mas importantes para hacer y se vayan mientras duermo.

A mi me gustaría pensar que al final, el problema es que hicieron un pacto con las lapiceras para cambiar roles, y que cuando se van, las gomitas de pelo están planeando tácticas que les permitan escribir poemas y dibujar garabatos, mientras las lapiceras se encargan de arreglarme el pelo y se toman un descanso del trabajo arduo al que están destinadas.

Seguramente, el problema sea que nunca recuerdo donde dejo las cosas, pero siempre tengo una lapicera a mano...

Edito: Muchachos, estamos de festejo...¿quien quiere ser el visitante nº 13.000?Dicen que da re buena suerte y que se van a encontrar una Bic verde por la calle si se coronan con tal titulo. Avisen.

Como un osito en primavera...

"- Me gustas, Midori.

-¿Cuanto?

- Me gustas como un oso en primavera.

-¿Un oso en primavera? - Midori volvió a levantar la cabeza - ¿Que es esto? ¡Un oso en primavera!

- Imagina que paseas sola por el prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice - ¡Buenos días señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo? -. Entonces tu y el osito os pasáis el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito, ¿no?.

- Muy bonito.

- Pues a mi me gustas tanto como eso."

Haruki Murakami, "Tokio Blues".

Sepan entender este extracto azucarado que elegí de Murakami... sospecho que una nube rosada anda rondando por la zona.

Peligros primaverales

Como bien saben, Kitty Wu es una servidora de los desamparados emocionales, por tanto, en cuanto percibí este síndrome que ronda la primavera, me sentí en la obligación de advertirlos. Debo confesar igual, que el termino con el que nos referiremos a este tema fue acuñado por el amigo Gabriel (al que pueden visitar en su recién inaugurado blog, donde no habla de amor pero traduce hermosos discursos políticos mucho mas prácticos) y se denomina el "Síndrome de la nube rosada".

¿Como saber si estamos ante las influencias de la nube rosada?

Bueno, me he tomado el tiempo suficiente para hacer una minuciosa lista de señales que podemos encontrar que nos harán identificar al instante a aquella persona que este aquejada por este síndrome. Aquí van.

-Garabatos. Las personas que están siendo acechadas por la nube rosada dibujan garabatos en cualquier lado y miran distraidamente todo los que les rodea. Puede explotarle una bomba nuclear al lado, que seguirán ensimismados en un pedazo de papel dibujando.

-Desatención. No solo se da con los garabatos. Me han contado que personas afectadas por este síndrome han llegado a sacar asaderas calientes del horno a mano limpia, pagando las consecuencias con deditos chamuscados.

-Empalago. Si hablan con un afectado por celular, percibirán como del auricular empieza a gotear una sustancia color caramelo, que en algunos casos es miel y en otros dulce de leche. Especial atención a esto los diabeticos, he visto amistades de toda la vida destruirse por el exceso nocivo de azúcar.

-Sonrisa fácil. Podes decirle a la persona que te debe medio millón de pesos y un alfajor Bon o Bon que va a seguir con la misma sonrisa embobada. Peligro con esto muchachos.

-Bondad excesiva. No voy a explayarme en esto. Solo recomiendo no aprovecharse del pobre tipo.

-Baile fácil. Donde le empiece a sonar "Good day sunshine" en el mp3, te arma un musical por la calle al estilo Disney. E incluso, me contaron que en esos musicales aparecen pajaritos de dibujito animado. Ojo con esto.

-Desintegración molecular. Como ya hemos mencionado que estas personas emanan azúcar, debo advertirles que cuando llueve son susceptibles de diluirse con el agua. Proteja a su amigo, comprele un paraguas.

-Nube rosada. En los casos mas peligrosos, en donde el síndrome afecto ya la región racional del cerebro, podemos ver incluso la nube rosada. Es eso, o hay mucha gente que se pone algodón de azúcar de sombrero.

Así que ya saben, si ven algún amigo ( o incluso se descubren a ustedes mismos) caminando por la calle con sonrisa de tonto, intercalando pasitos de musical y dejando a su paso un camino de azúcar rosado, entiendalo, esta bajo efectos de la nube.

Sea comprensivo, el día de mañana le puede pasar a ud.

Burbujas!

El problema con los días lluviosos es que mis lentes no tienen limpiaparabrisas.

Otro de los problemas es que los cerquillos recientemente cortados se te vuelven autónomos y leoninos con la humedad.

Y otro problema es que tu paraguas a lunares corre serios riesgos de ser masacrado por las ráfagas de viento montevideanas. He visto demasiados cadáveres de paraguas en las papeleras de la ciudad como para exponer el mio a tan infructuosa empresa.

Por ultimo, la lluvia es complicada también si no tenes ni un solo par de zapatos impermeables.

Por suerte, la felicidad sale 20 pesos y viene en forma de pompas de

jabón.

Esta semana tengo la misión de llenar la ciudad de pompas, pero ojo...Son contagiosas.

Ah, y no recomiendo hacer pompas cerca de personas mayores en la vía publica por que te miran mal. Y tampoco en el trabajo, por que todos van a querer usar tu "pompero". Aviso nomas.

Ideas al aire...

Hoy una empresa a la que tenia que encuestar me dejo plantada. Me choco tanto como que me cancelaran una cita en serio.

Siento la "alienación" de Marx en carne propia.

Malditos capitalistas!

(Perdón, volví la rebelión catarquica de los 17 años. Respirare hasta 10 y dejare que la burguesía vuelva a mi.)

Ideas al aire...

Los domingos mejoran muchisimo si tenes Perropantuflas.

Y no hablo de Frodo todo el dia en mis pies, hablo exactamente de unas Perropantuflas como estas:

Por si la foto no es clara, la Perropantufla genera el efecto cuando la usas, de un perro mordiendote el pie!

Yo no se ustedes, pero a mi cualquier cosa me mejora un domingo.

La revancha de los caídos.

La cosa es así. Cuando si previo aviso, cambias a tu perro por una bolsa térmica de semillas para los piecitos, es muy probable, REPITO, MUY PROBABLE, que la venganza del can sea con la bolsa y no contigo. Y es muy probable también, REPITO, que ese pequeño animalito, tenga la carencia de instintos y la capacidad, de comerse mas o menos 1kg de semillitas.

Kitty Wu, humilde servidora de las causas perdidas y los pies tibios.

Epifania

Pocas veces me pasa tener una epifanía (Del lat. epiphanīa, y este del gr. ἐπιφάνεια, manifestación).1. f. Manifestación, aparición.) y menos que menos que alguien la tenga por mi. Así que hace unos dos meses hablando con el amigo Tara por Msn me confiesa que tuvo epifanía que me involucraba.

Y como un oráculo me predestinaba..."Te vas a enamorar un miércoles de Mayo. No se de que año ni como...pero te vas a enamorar un miércoles de Mayo".

Y?

Se dan cuenta por donde viene la mano?

No?

Y ahora?

Miren el calendario...

Si. Mañana es miércoles...y estamos en Mayo.

Gracias Tara por arruinarme la espontaneidad de miércoles que tengo...