Oso demagogo, por la salud y alegría de los niños del barrio! (con link editado!)

Si no reconocen esta foto es por que no hay pasado por el blog de MamelucoTelepatico (shame on you!). O sea que si quieren saber el por que de este titulo ( y no se lo imaginan sólitos) dense una vuelta por el blog de nuestro artista monoprenda favorito y se llevaran una sorpresa.

Hola Lalo!

Hola! Este es Lalo, mi ukulele. Y la de atrás soy yo. Si tienen un oído muy avezado no les recomiendo darle play. Pero uds. vean.

Hola. Vengo a robar la plata de nuevo.

Les presento a Peggy.

Peggy, te presento a los lectores.

Háganse amigos.

Se les notifica por este medio que:

Soy hija del rigor

por eso escribo capítulos de tesis enteros de madrugada

15hs antes de una entrega final

mientras como mousse de limón,

escucho "Tranformer" de Lou Reed

y posteo en mi blog.

Saludos cordiales,

Kitty.

Ideas al aire...

Al mundo le faltan mas ukuleles.

Muchos mas ukuleles.

Y ahora, quien podrá defenderme?

Les voy a relatar un suceso, del cual hasta ahora, no puedo encontrar explicación. Un suceso de tal magia e irracionalidad, que seguro no me van a creer. Pero allá ustedes, incrédulos imberbes, que le han perdido la fe a la magia y la telepatía...

Hace algunos días, la Srta. Wu caminaba a altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo. Una calle ni muy oscura, ni muy iluminada. Tampoco muy concurrida, ni tan desierta. En resumidas cuentas, una calle de asfalto, con semáforos, veredas, y esas cosas que hacen que una calle sea una calle y no una lata.

Demas esta decir que no tengo necesidad de contarles que hacia la Srta.Wu paseando a tan altas horas de la madrugada por una calle de Montevideo, asuman -para mantener mi impoluta imagen- que involucraba el retorno de una intrépida aventura donde había tenido que luchar cuerpo a cuerpo con un ron con sprite.

En medio de esta marcha triunfal se detienen a mi lado (en una motocicleta) dos malhechores.

Y en este momento sucede todo.

En mi cabeza retumba un solo pensamiento.

"Y ahora, quien podrá defenderme?".

Y a lo lejos, diviso un bólido dorado que se acerca hacia la zona de peligro. Con el brazo extendido, veloz como una saeta, se acerca un superheroe de porte magnánimo.

Ligero como el viento.

Rápido como el sonido.

Fuerte como empanada de menta.

Caballeresco como "El Príncipe Valiente".

SUPERMAMELUCO!

Con gracia y pericia, ahuyenta a los malvivientes y gentilmente se ofrece a acompañarme en el camino de vuelta.

Mi cartera y yo estamos a salvo.

Uds. podrán decir que fue pura suerte. Que justamente, El Mameluco Telepático pasaba por ahí mientras se inspiraba haciendo canciones de conejos. También podrán decir que lo mio fue una alucinación, que solamente fue un transeúnte amable que espanto a los amigos de lo ajeno. O en el peor de los casos, que todo esto fue mentira.

Pero si quieren, pueden preguntarle al Mameluco.

Manual Del Perfecto Vecino

Las convenciones sociales en los ascensores pueden ser un dolor de cabeza para los vecinos desprevenidos o transeúntes poco habituados a este delicado momento de la vida compartida. Si bien uno puede tener suerte y vivir en algún apartamento antes del 4to piso, el resto de los mortales debemos sufrir, por lo menos una vez a la semana (los mas suertudos) el acecho de este inminente y claustrofobico momento incomodo. Por eso, me voy a tomar el tiempo de detallar algunos prototipos de conversación con vecinos y que se debe, y no se debe hacer en ese momento.

Opción 1: La vecina cincuentona de paso nos pregunta donde compramos una musculosa que tenemos puesta.

Donde querríamos decir: "Señora vecina, ubíquese a su edad y no trate de hacerse la borrega con una musculosa con estampado de manzanitas, criterio".

Usted dirá: "La compre en el local nº 27 de la Galería de las Pamplinas y estaba escondidita en el fondo, seguro quedan todavía."

Beneficios: usted la estimulara a una compra, y eventualmente, el buen raciocinio le dirá que ese estampado juvenil no es para ella. Ergo, no volverá a preguntarle donde compro su ropa.

Opción 2: El vecino (que por mala suerte incluso se baja después que usted) pregunta como le va en la carrera para, después de hacer este fortuito comentario, preguntar "¿que es lo que estudiabas?".

Donde querríamos decir: "Y todavía me falta, hago Ciencia Política".

Usted dirá: "Y, mas o menos. Hago Ingeniera Molecular Bioestadistica".

Beneficios: Usted no quedara como un tontuelo que no cursa en tiempo una carrera normal, si no como un esforzado visionario de lo que sea o pueda llegar a ser - con todo lo que implica lo rimbombante del titulo - la Ingeniería Molecular Bioestadistica. Póngase creativo, es su

oportunidad.

Opción 3: El vecino, de edad avanzada, le comenta que esta mas flaca.

Donde querríamos decir: "Es que estoy teniendo sexo como una marrana".

Usted dirá: "Si, estoy haciendo mas ejercicio".

Beneficios: Si el vecino ya lo sabe por ruidos molestos, pasa el momento incomodo con la gracia de una gacela. Si el vecino es completamente inocente, se evitara el momento desagradable del infarto cardíaco con toda la parafernalia de Ambulancias y etcs.

Póngalos en practica, su viajes en el ascensor mejoraran exponencialmente.

Próximamente veremos "Tópicos que puede usar en los pocos placenteros viajes de ascensor si usted los prefiere a los incongruentes silencios incómodos".

Bipolar

Pequeña interpretación gráfica de las hormonas femeninas. Arte hecho paint.

Hormona en un buen día.

Hormona en un mal día.

Peligros primaverales

Como bien saben, Kitty Wu es una servidora de los desamparados emocionales, por tanto, en cuanto percibí este síndrome que ronda la primavera, me sentí en la obligación de advertirlos. Debo confesar igual, que el termino con el que nos referiremos a este tema fue acuñado por el amigo Gabriel (al que pueden visitar en su recién inaugurado blog, donde no habla de amor pero traduce hermosos discursos políticos mucho mas prácticos) y se denomina el "Síndrome de la nube rosada".

¿Como saber si estamos ante las influencias de la nube rosada?

Bueno, me he tomado el tiempo suficiente para hacer una minuciosa lista de señales que podemos encontrar que nos harán identificar al instante a aquella persona que este aquejada por este síndrome. Aquí van.

-Garabatos. Las personas que están siendo acechadas por la nube rosada dibujan garabatos en cualquier lado y miran distraidamente todo los que les rodea. Puede explotarle una bomba nuclear al lado, que seguirán ensimismados en un pedazo de papel dibujando.

-Desatención. No solo se da con los garabatos. Me han contado que personas afectadas por este síndrome han llegado a sacar asaderas calientes del horno a mano limpia, pagando las consecuencias con deditos chamuscados.

-Empalago. Si hablan con un afectado por celular, percibirán como del auricular empieza a gotear una sustancia color caramelo, que en algunos casos es miel y en otros dulce de leche. Especial atención a esto los diabeticos, he visto amistades de toda la vida destruirse por el exceso nocivo de azúcar.

-Sonrisa fácil. Podes decirle a la persona que te debe medio millón de pesos y un alfajor Bon o Bon que va a seguir con la misma sonrisa embobada. Peligro con esto muchachos.

-Bondad excesiva. No voy a explayarme en esto. Solo recomiendo no aprovecharse del pobre tipo.

-Baile fácil. Donde le empiece a sonar "Good day sunshine" en el mp3, te arma un musical por la calle al estilo Disney. E incluso, me contaron que en esos musicales aparecen pajaritos de dibujito animado. Ojo con esto.

-Desintegración molecular. Como ya hemos mencionado que estas personas emanan azúcar, debo advertirles que cuando llueve son susceptibles de diluirse con el agua. Proteja a su amigo, comprele un paraguas.

-Nube rosada. En los casos mas peligrosos, en donde el síndrome afecto ya la región racional del cerebro, podemos ver incluso la nube rosada. Es eso, o hay mucha gente que se pone algodón de azúcar de sombrero.

Así que ya saben, si ven algún amigo ( o incluso se descubren a ustedes mismos) caminando por la calle con sonrisa de tonto, intercalando pasitos de musical y dejando a su paso un camino de azúcar rosado, entiendalo, esta bajo efectos de la nube.

Sea comprensivo, el día de mañana le puede pasar a ud.