Ideas al aire...

Bueno, esta es robada...estaba estudiando y la encontré en tu texto que iba pal parcial...ahí va, una joyita!!!
"Con la monogamia aparecieron dos constantes y características figuras sociales,desconocidas hasta entonces:el amante de la mujer y el marido cornudo.Los hombre habían logrado la victoria sobre las mujeres, pero las vencidas se encargaron generosamente de coronar a los vencedores."
Jajaja...esta es de Engels...seguro fue cornudo!!!Y capaz que un poco resentido...jeje.
En fin...ahi habia una batalla!!!

Tapando ojeras

Ya dije que soy lo mas opuesto a mi hermana que se podía encontrar.Entre una de las tantas diferencias marcadas que tenemos, esta mi gusto por el maquillaje,y el cuidado personal (por no decir que soy una histérica de agendar cita con el albañil para lograr un revoque confiable).
Hace unas semanas estaba en la compu, y mi hermana rondaba por la casa (no vive conmigo, si no en "unión libre"con su emilindo...jaja...lo pienso y me descostillo de mi pobre cuñado).
Escucho desde el baño:
Irene: Sis, que horrible este color de lápiz de labios, ¿por que te lo compraste?
Al instante la veo salir del baño con los labios blancos.
Beatriz:Irene...eso es cubreojeras (paso a explicar...el cubre ojeras es una pasta color piel, que se usa pa abajo de los ojos, cuando se viene laburando 10hs seguidas y no se quiere parecer un muerto de CSI)
Beatriz: (seria) ¿vos te drogaste?
Irene: (risita vergonzosa)...no, es muy temprano.
1 hora mas tarde, yo sigo en la compu
Irene: Sisssssss...te quiero!!!(seguido de un abrazo contundente y osezco)
Beatriz:(riéndome)¿vos estas drogada?
Irene:Shiiiiiiiiiiiiii!!
Si si, no fue un si...fue un yiiiiiiiiiiiii!!!
Bueno,si tengo fallas...pensemos que convivi 19 con la muchacha en cuestión!!

52cm de Capitalismo...

El domingo me fui hasta el shopping para tomarme el 121.En plena época navideña, la ex-cárcel, convertida en santuario del capital, rebosaba de madres, borregos, abuelas y demás parentela. Cuando me subo al ómnibus, me siento al fondo, y en seguida un nene de dos años empieza a llorar descontroladamente. Parecía que la madre lo estuviera torturando, y el bondi, ya lleno, no le quitaba los ojos de encima.Por suerte se esclareció la causa, algún pasajero ya estaba llamando al INAU (Instituto del Niño y Adolescente del Uruguay). Esto fue lo que paso:
Madre: Matias, deja de llorar, yo ya te dije!
Borreguito: Pedo me etoy podtando bien (mientras lloraba a lágrima viva y gritaba desaforadamente)
Madre:Lo hubieras pensado antes de no hacerle caso a mama cuando te dijo que te quedaras tranquilito. Eh, vos que hacías Matias?Seguías corriendo, y no dejabas a mama ayudar a Papa Noel!
Borreguito:Pedo ahoda si!!(seguía con el llanto desgarrador...un pequeño gran actor, diriase...)
Madre: Mama te dijo, si no te portas bien no te llevo a McDonalds, y vos no le creíste!
Borreguito:Pedo ahoda me podto bien, me tod podtando bien!!
Parecería que el pequeño hijo de Adam Locke, no le creyó a su madre que iba a cumplir su amenaza hasta que no subió el escalón del ómnibus y vio la eme gigante alejarse.
Muchachos...este inocente retazo de futura persona ya cayó en las garras...el capitalismo nos esta haciendo laburo fino eh...que lo parió!

Reporte dominical...Resistiendo los domingos!!!

Bueno, como se pudo leer unos post atras, los domingos son a mi lo que la criptonita a Superman. Son dias de tedioso ocio, en donde uno tiene escasas posibilidades de divertirse. Como ya mencione, una forma espectacular de agarrar desprevenido al domingo mas pachurro, es dormir un sieston...un sieston con babeo y todo...

Ayer trataba de dormir...pero hacia calor, habia una mosca y no tenia libros. Y al lado de mi persona, que rotaba sistematicamente en el colchon, estaba Frodo.

Si, este es un tipo que a los domingos los tiene cortitos...si no vean nomas, que hacia mientras yo luchaba con mi insomnio vepertino...

Ideas al aire...

Este año la edad me cayo como un perro.Cumpli uno pero tengo el cansancio de siete...que lo tiro!
(si,si, tambien el lexico se me envejecio...bue!)

Culpa!!!

Yo vivo en el Centro.Y el centro, como todos sabemos, no es un barrio.No hay almacencito,ni vecinos de puerta (no tengo ningun amigo del barrio!!!), el primer contacto que tenes en una vivienda es siempre un portero que vive en casabo, y tiene la camisa sudada, sea invierno o verano.Por lo tanto, yo aprecio mucho mis "amistades" de barrio.Saludos siempre al veterinario de la vuelta, compro siempre los puchos en un mismo kiosko...y las revistas, siempre a la misma mujer.Aparte de eso, leo siempre una revista en particular, que aca llega un poco tarde. cada vez que esta por salir y paso, me dice la buena diariera: "Beatriz, sale el lunes, te la guardo".

Y bue, resulta que fui a Baires, me tente y la compre.Mi Dios!!!me sentia tan misera y cobarde, me imaginaba a la mujer de los diarios con mi revistita guardada,esperando que pasara, me imaginaba desequilibrando su economia por mi cornuda revista!!!(que altanero...pero bue)

Y como sentia culpa, y soy una cobarde, me pase dos semana sin pasar por esa calle.Aunque fuera mas largo el camino,la otra vereda estuviera al rayo del sol, la seguia evitando. Y hoy me olvide y pase.

Señora K: "Bea, ya llego la revista"

Beatriz:"Ejem...me la traje de Baires" (roja como un tomate, y sin saber mucho pa donde agarrar)

Señora K:"ah, bueno, pero si la trajiste de alla no es traicion" (esto me lo dijo con una sonrisa de oreja a oreja, y yo parada en el kiosko)

Beatriz:"Che, sabes que,igual me llevo esta otra, que tambien me encanta..."(creo que hasta un niño de dos años vio mi mentira flagrante y mi sonrisa estupida...y ella tambien, sobre todo por que le habia pedido una revista de ciencia...y yo no soy una chica que aparente leer mucho de ciencia...)

Señora K:"Ah, bueno, no sabia"

Y me la lleve. Ahora la tengo enfrente, no mire ni los avisos...pero se me fue la culpa!!!

Si si, cobardemente...je.

Pd:Si, ya se...es la Cosmo...perdon, secreto vergüenzita...

Ideas al aire...

Tres frases que me asustaron en los ultimos tiempos
1-"Si queres yo llevo a tus padres al aereopurto". Mencionada por un muchacho, con el que habia tenido tres salidas,un dia que mis viejos se iban de viaje.
2-"No te queres venir a Brasil conmigo, por todo el verano".Mencionado por otro muchacho (es de saber, que si hubiera sido el mismo de la frase anterior,ya estaria prevenida de declaraciones estrafalarias), con el cual habia tenido 4 salidas.
3-"¿Queres ser mi novia?".Mencionada por un muchacho, despues de la segunda salida.Trajo consigo 2 años de noviazgo, hace un tiempo ya.
Como veran...con el tiempo aprendi...

Melba y la cerveza naranja

El jueves cumplio años.Le regale un libro. Y me compre otro para mi.

El sabado tuvimos una cita perfecta (a este paso, solo vamos a tener citas entre nosotras!!!), fuimos a la feria del libro (me compre el ultimo de Saramago), despues al cine (vimos "Burn after reading") y despues a un boliche a probara cervezas raras.

Melba se pidio una con naranja, y yo una con extractos de flores...(no fue por romantica, me la recomendaron...puaj!). Al rato no pusimos a hablar, y le comente que cuando compre su regalo, tambien me compre un libro para mi. Desde que trabajo, me compro todos los meses un libro ( o alguno mas...mea culpa), de Auster, algun ensayo politico, o un clasico como Rayuela...

Beatriz:(en tono gracioso,atenuado por la "exquisita"cerveza floral)...Ja, tendria que ir al psicologo por mi problema con los libros (risas mias)

Melba: (en este momento seria, baja el brebaje naranja y me mira)...Tendrias que atender otros problemas antes...(y me mira riendose...)

Beatriz: Ay, que mala, por que me decis eso???

Melba: Amiga, cuido tu economia...Si vas solo por ese problema perdes plata!!!

Y si...me mate de la risa...No todos los dias la honestidad brutal viene en "Friend Packaging"...

Ideas al aire...

Uf....como me gustaria que no estuviera enojado...pregunta...cuando uno pide perdon, hay algo mas que se pueda hacer???

La llegada del hermano menor

Cuando llego estaba solo yo. Lo vi entrar, primero temeroso, y despues se me acerco. Cuando empezamos a conocernos, supe que era el hermano menor que siempre quise. Divertido, simpaticon, perfecto. Al fin tenia alguien con quien salir a pasear, y vestirlo a mi antojo. Crreo que no cabe duda que estoy hablando de mi perro no? La primer vez que lo saque a pasear, le puse un pañuelo rosa, que llevo con orgullo y prestancia (aun me acusan culpable por su incipiente tendencia gay, pero yo hago oidos sordos). No puedo ser mala, la catalogacion de hermano menor, no se debe a un trastorno sicotico mio, ni nada de eso. El tipo se lleva todas las de ganar, por que el es mi "culpable"oficial. Todo hermano menor sabe con los años (y si no la vida se encarga de golpearlo con contundencia hasta que lo note) que los ultimos bastardos gestados son siempre los culpables de los desastres hogareños. Esto es un titulo que usualmente nos ganamos con sangre y sudor (si, es verdad, los mas pequeños son siempre los "tremendos") pero que despues de un tiempo pesa. Por que estamos grandes, y es verdad, ya no rompemops tanto...las cosas, digo no?.Con Frodo tengo la libertad de culparlo a mi antojo. Por ejemplo:
1)Mama: Beatriz, por que hay una mancha en el piso?
Beatriz: Frodo tiro el ketchup de la mesa.
Y me hago la boluda, cuando se que obviamente, no era buena idea bañar los nuggets de pollos en ketchup en el aire, sin plato de por medio.
2) Mama:Bea, que paso que faltan vasos?
Beatriz: Nada, estaba en la mesita ratona, y Frodo los tiro con la cola...es un desastre ese perro.
Y sigo haciendome la boluda, cuando se que probablemte lo tire yo cuando pase con la cartera, y el resto de la coleccion esta en mi cuarto, olvivados con restitos de agua y coca.
3)Mama: Bea, me falta una media del par, vos las usaste?
Beatriz: hay, mama, tus medias son horribles, como las voy a usar?
Mama: si vos nunca tenes, siempre andas robando en cajones ajenos. y no tenes un solo par completo!!
Bea: mira, yo no fui. Buscala abajo de la mesa, sabes que a Frodo le gusta robar medias para morder.
Siempre con la misma cara de boluda, cuando todos saben, que auque yo me haga la muy estrafalaria, el simple hecho por el cual no uso medias iguales, es, obviamente, que mis medias nunca coservan su compañera. Desde el primer lavado, entran separadas a la maquina, y no mas reencuentro.
Todo encuentra su culpable perfecto con Frodo. Total, a el le quedan años de cara de bobo tierno, la cual yo perdi hace una decada, y la cambie por la boluda actual.Gracias frodo!

Irene,yo y mi otro yo

Desde que tengo uso de la razon, tengon una hermana mayor.Y de las mejores, solo que esta afirmacion tardo años en salir de mi boca. Por otra parte, como buen par de hermanas, tenemos serias diferencias, de gustos, habilidades,talentos, y hasta de razonamiento logico. Todo lo vemos diferente,lo elegimos y lo compartimos distinto. Esta habilidad,incluso la ejercemos cuando estamos de acuerdo. Cuando ella tenia 5 o 6, y yo 3,teniamos ante nosostras una desicion fundamental,sobre todo para cualquier infante que se precie de sus momentos de ocio. La disputa versaba sobre la eleccion de una cassette de Maria Elena Walsh, que tenian basicamente lo mismo y diferente tapa. En un momento, mi madre zanjo la disputa, inclinando la balanza hacia el cassette que era de ella. Y yo, pequeña e impotente, le zampe un mordisco en el brazo que todavia recuerda. Ni las poleras de algodon y el saco de lana en conjunto pudieron parar la furia de mis colmillos de leche. Desde ahi fui catalogada como la hija "tremenda", (en toda familia existe un hijo que es "tremendo",esos que corren, se rompen las rodillas,y tambien cualquier utensilio, libro, ropa u objeto que se le ponga por delante), status que me encargue de mantener por unos buena cantidad de años, fomentado y potenciado en la escuela. Hay dos cosas que quedaron en mi mente desde el suceso, la primera, es que dada la batalla perdida injustamente con mi madre ( y el serio revoleo que me comi por mi efimera tendencia canibal), iba a tener que ser una nena de papa, y lo segundo,la imagen del dialcol sobre la mesada, mi hermana a llanto vivo, y mi diminuta satisfaccion,ella tendria a Maria Elena, pero no se la habia llevado gratis.

Sunday, bloody Sunday

Los domingos en Mdeo. son horribles.Se equiparan a unas minifiestas navideñas (que tambien son deprimentes)todos los fines de semana.Lo mejor que puede uno hacer un domingo es dormir, como minimo hasta la una de la tarde. Solo ahi te levantas con la satisfaccion de haberle robado minimo 13 hs a ese domingo de porqueria. Y aparte te levantas justo despues de los prgramas de futbol, lo cual de por si es una batalla ganada en la guerra dominical. Sortear con elegancia esas primeras dificultades del dia no alcanzan para soportarlo todo. los domingos son dias de secuelas en el cable,de tardes mirando el celular a la espera de algun plan mas divertido. Por que en realidad, lo mas deprimente de los domingos es estar solo. Mi mayor problema por ahora, es que se me dio por escuchar musica de mujeres ovaricas un domingo. de mas esta decir, que por riesgo de acabar con mis dias, retiro de mi vista el paquete de galletitas (que previamente ataque, dejando cuatro o cinco, por que a la decimoquinta que me comia me sentia culpable) y las canciones de Ismael Serrano.
Lo mas triste de los domingos, es que le dan pie a mi cabeza a las mas pelotudas elucubraciones, como por ejemplo una que se me ocurrio en la ducha. El escritor de Garfield estaba seriamente separado de la realidad cuando hizo al gato panzon ese detestar los lunes. El domuingo de por si gana, y por lejos, por que a mi gusto con unas cuatro hs de pasmosa ociosidad se pasa bien el dia. Ahora, cuando estoy condenada a por lo menos 11hs seguidad de esta achanchante inactividad, es imposible que no me sienta al borde de un sincope.
Me voy a dormir. Una siesta de 2hs puede agarrar desprevenido al mejor domingo del mes.

Melba

Si hay algo que conozco son a mis amigas. Juntas formamos un rejunte escasamente decoroso, de cinicas patologicas.Por ejemplo Melba Margarita (nombre ficticio,fue una crueldad compararla con una galletita, pero le quedaba al pelo), tiene una capacidad asombrosa de desacomodarme los conceptos.Como la idea estrafalaria (y vale decirlo, condenada al fracaso) de hacer un colador con el fondo de un bidon de Salus. Veniamos de dias de camping comiendo prehecho y refuerzos, que unos fideos resultaban extrañamente sabrosos. Y Melba pretendia colarlos con el fondo de un bidon. para eso se armo con un chuchillo de 20cm, mas parecido a un facon de Aparicio que otra cosa.Cuando le dijimos que no varias veces,se ofusco por un rato, y despues nos miro cocinar.Mientras se rascaba debajo del lagrimal del ojo con el facon distraidamente. Por Dios, esa gurisa es un mono armado.
-Melba, sacate ese cuchillo del ojo, te vas a cortar!!
-Pero si esta con la funda!!
Claro, a ella no le resultaba logico.

Sin sentido

Estoy asqueada. Acabo de ver un reclame politico. A un año exacto de las elecciones. Un reclame efectista, cursi, almibarado y almidonado. Un reclame con fotos viejas, y cancion de guitarreo. Un reclame con voces de los años sesenta, invocando un tradicionalismo espureo. Un reclame vil y comercial, sobre un tema importante. No, no creo que realmente les preocupe que la gente entienda sus "seudofines". Estan ahi, y ahi estan los votos.
Y la estupida y delgada linea que los separa, es un reclame. Un reclamen almibarado y efectista.

Hay tres tipos de personajes que se pueden encontrar en la vida real...Estan los personajes tipo Dovstoieski.Estos son complicados, en algun momento se me dio por catalogar a la gente con eso, es decir, veia alguien por la calle,o lo conocia (generalmente hombre) y enseguida me lo imaginaba como tal.Hay personas que tienen el dejo del autor ruso, una mirada ceñuda, un andar presumido pero imperceptible.Y una personalidad a juego.Es decir, complicada pero a su manera, por ejemplo, mas alla de todo, quien sabe por que en crimen y castigo mata a la vieja?el personaje se complica solo, y se revuelve solo en su solucion, un problema hecho a su medida, pero lleno de idealismo, nada concreto.Hasta ahora la definicion mas concisa que he hecho sobre una persona es esa..."vos serias un personaje de Dovstoieski".Otro tipo de personaje es el de Austen.Otros complicados.Pero mas pragmaticos, seguro que si.Como en "orgullo y prejuicio", todo se actua o se estabiliza, pero se hace.Nada de meditaciones profundas, a los hechos. Y por ultimo lo de Auster (similares no???jaja). Los del gringo son los solitarios.El monologo perfecto, similar a lo que uno tiene en su cabeza pero que nunca dejaria escuchar alguien mas.Un tipo encantador, con un escenario jodido.El problema de el cae de arriba, lo imprevisible es lo complicado.
Y asi se vive, tratando de sacarse uno de encima, la poco humilde presuncion, de que mirando a alguien unos instantes, puede uno saber como se complica la vida...