Blame it on Carver.

Hace un tiempo conocí a Carver. Un escritor minimalista que gustaba de escribir cuentos cortos, con comienzos y finales truncos. Este cuento que escribí es un humilde (y poco respetuoso) elogio a él.

"Hoy pase por una veterinaria y te compre un perro. Lo vi en la vidriera y pensé en vos. Entre a casa y te dije "te compre un perro". Tendrías que haber visto tu cara. Bajaste la música y me pediste que te lo dijera de nuevo (aunque no era necesario, lo tenía entre los brazos). Te compre un perro. Recién ahí levantaste una ceja y lo miraste. Vi tu sonrisa. Era media sonrisa, pero en vos es suficiente. Lo deje en el piso y se acerco a tus zapatos. Zapatos rojos. ¿Qué harías un sábado a la mañana con zapatos rojos de taco? No lo sé. Evidentemente el perro tampoco, no podía dejar de olfatearlos. Y vos alternabas la vista entre tus pies y yo. Al fin te animaste a levantarlo y te lo pusiste en la falda. El perro miraba de nuevo a tus pies (extrañando los zapatos) hasta que le tironeaste una oreja. Lo agarraste de las patas delanteras y le estrujaste las almohadillas con dos dedos. Ahora si tenía toda tu atención. Me puse a cocinar y te miraba de reojo. Estabas sentada en el piso como un niño y lo mirabas casi sin pestañar. El perro saltaba sobre tus pies y trataba de acurrucarse. Te paraste bajo el marco de la puerta de la cocina con el animal entre tu brazo y tu codo izquierdo, y me preguntaste:

- ¿Necesito un perro?-.

- No. Lo vi y pensé en vos. No en vos propiamente, pensé que era perfecto para vos. No me gusta que te quedes sola cuando me voy.

- ¿Y si un día no tengo plata para alimentarlo?

- ¿Me estas pidiendo la media pensión alimenticia para el perro?

Acerco la cara del perro a la suya y frunció la boca. Solté una carcajada al momento que le sujetaba la mandíbula y le daba un beso. Levanto el perro a la altura de mi rostro y nos miro intermitentemente a uno y otro, hasta pronunciar sarcásticamente:

- Si. Es igualito a vos. Un excelente reemplazo para cuando no estás...

Deje al animal en el piso y la abrace fuerte. Sentí humedad en el cuello, pero cuando se separo de mi se dio vuelta y en cuanto levanto el rostro estaba perfecta. Se miro de nuevo los pies y dijo:

- Le gustan los zapatos rojos a little Toto.

- Debería protegerlo de que le pongas de nombre Toto.

- Para empezar, si querías proteger a un ser vivo inocente, no lo hubieras traído...en segundo lugar, no le digas eso a Toto. Ya percibo que es un animal susceptible.

- ¿Lo vas a torturar con Madonna cuando me vaya?

- Si. Es mi chantaje para que te quedes.

- No negocio con terroristas musicales...

- Quédate.

No se merecía una mentira por respuesta. Así que volví a besarla (aun cuando eludir una respuesta sea solo una mentira cobarde) y le sonreí. Una sonrisa de que todo va a estar bien. Ella sabía que no, y yo también.

- Visto y considerando tu falta respuesta, lo voy a obligar a ver películas de Marilyn Monroe también.

Y con una enorme sonrisa triste levanto Toto para darme la espalda y sentarse a jugar con él. Mientras yo seguía en la cocina haciendo esfuerzo por cocinar como a ella le gustaba. Si, le había comprado un perro. Pero no había resultado tan mal."

Manual Del Perfecto Vecino

Las convenciones sociales en los ascensores pueden ser un dolor de cabeza para los vecinos desprevenidos o transeúntes poco habituados a este delicado momento de la vida compartida. Si bien uno puede tener suerte y vivir en algún apartamento antes del 4to piso, el resto de los mortales debemos sufrir, por lo menos una vez a la semana (los mas suertudos) el acecho de este inminente y claustrofobico momento incomodo. Por eso, me voy a tomar el tiempo de detallar algunos prototipos de conversación con vecinos y que se debe, y no se debe hacer en ese momento.

Opción 1: La vecina cincuentona de paso nos pregunta donde compramos una musculosa que tenemos puesta.

Donde querríamos decir: "Señora vecina, ubíquese a su edad y no trate de hacerse la borrega con una musculosa con estampado de manzanitas, criterio".

Usted dirá: "La compre en el local nº 27 de la Galería de las Pamplinas y estaba escondidita en el fondo, seguro quedan todavía."

Beneficios: usted la estimulara a una compra, y eventualmente, el buen raciocinio le dirá que ese estampado juvenil no es para ella. Ergo, no volverá a preguntarle donde compro su ropa.

Opción 2: El vecino (que por mala suerte incluso se baja después que usted) pregunta como le va en la carrera para, después de hacer este fortuito comentario, preguntar "¿que es lo que estudiabas?".

Donde querríamos decir: "Y todavía me falta, hago Ciencia Política".

Usted dirá: "Y, mas o menos. Hago Ingeniera Molecular Bioestadistica".

Beneficios: Usted no quedara como un tontuelo que no cursa en tiempo una carrera normal, si no como un esforzado visionario de lo que sea o pueda llegar a ser - con todo lo que implica lo rimbombante del titulo - la Ingeniería Molecular Bioestadistica. Póngase creativo, es su

oportunidad.

Opción 3: El vecino, de edad avanzada, le comenta que esta mas flaca.

Donde querríamos decir: "Es que estoy teniendo sexo como una marrana".

Usted dirá: "Si, estoy haciendo mas ejercicio".

Beneficios: Si el vecino ya lo sabe por ruidos molestos, pasa el momento incomodo con la gracia de una gacela. Si el vecino es completamente inocente, se evitara el momento desagradable del infarto cardíaco con toda la parafernalia de Ambulancias y etcs.

Póngalos en practica, su viajes en el ascensor mejoraran exponencialmente.

Próximamente veremos "Tópicos que puede usar en los pocos placenteros viajes de ascensor si usted los prefiere a los incongruentes silencios incómodos".

Deberes

Algunas razones por las cuales no di ni un solo examen este Diciembre...

Estos son mis apuntes...

Este es mi conejo de trapo posando con mis apuntes...

Un par de playmobil posando con mis apuntes...

Un pato alcancía con un pato de hule con hijitos mariposa posando con mis apuntes...

No es que haya dejado las cuatro peores materias para lo ultimo, ni que tenga pánico de terminar la carrera y no ser mas estudiante, ni que me de miedito empezar con la tesis...es solo que en mi cuarto tengo demasiadas cosas que pueden modelar con mis apuntes. Solo eso.

Inspiracion

Tal vez alentado por el post anterior o simplemente por que alguien le dijo "¿por que no haces un osezno polar y un velocirraptor en una calesita?", me he visto frente a una nueva muestra de arte hecho paint.

Esta vez, el artista (que quiere dejar en claro que es su primer incursión en paint) es el Sr.Gonzalez.

A mi me pareció de las cosas mas tiernas que he visto últimamente, por tanto no dude en pedirle permiso para subirlo.

Espero sus opiniones y los nuevos pedidos a Gonzalez, que después de esto de seguro se convertirá en un encumbrado artista del paint.

Bipolar

Pequeña interpretación gráfica de las hormonas femeninas. Arte hecho paint.

Hormona en un buen día.

Hormona en un mal día.

Polaroid

Auspiciados por el proyecto "Una cámara por niño interno" y financiado por el fondo concursable de cuentos tristes "Lastima para que Mamá me compre algo" llega la primer muestra de arte digital, realizada íntegramente con una cámara digital y unas 7 cucharadas al ras de ineptitud. He aquí el resultado de mis esfuerzos, que muestro orgullosamente cual niño de 5 años con su primer collage.

"Mano con uñas violetas en primer prueba de flash."

"Sospecho que ahí vive un duende"

"Lampara de papel que observa el oscuro mundo indoloro posmoderno"

"Lamento de conejo de trapo triste y cooptado por las TIC´s en torre de almohadones "

"Pato alcancía capitalista posando con manada de esmaltes coloridos ante un ejemplar de Crimen y Castigo"

"Comparaciones odiosas"

"Pato de hule inmerso en la mística del Leviatan y la trilogía de Levrero"

"Perro que duerme hecho bollito sobre fondo de acolchado a rayas"

Bueno, esta es una pequeña muestra de mis primeras fotos. Y si, la niña que babea en la foto nº6 soy yo.

Teoría Conspirativa (o la otra vida de las lapiceras)

Hace meses que lo percibo.

Sin embargo, hoy, cuando por enésima vez en el mes tuve que buscar una lapicera para recogerme el pelo, no pude evitar evaluar teorías sobre por que se desaparecen todas mis gomitas de pelo.

No es que las lapiceras sean malas, solo que tienen otra función (escribir poemas, anotar números, hacer garabatos en clase) y las biromes en el pelo me hacen tomar actitud de verdulero con lápiz en la oreja, en cuanto tengo que anotar algo en un papel. Entonces los bucles se me vuelve a caer sobre los hombros, y tengo que volver a condenar a la lapicera (que en otras circunstancias mas agraciadas podría ser la mejor amiga de un novelista o la mejor herramienta para escribir los versos mas tristes en la noche de Neruda) a entreverarse en mi pelo.

La primer teoría es que las gomitas de pelo me odian. Y tendrían razón. Yo las dejo tiradas y las confino a los mas oscuros bolsillos de carteras y mochilas.

La segunda teoría es que algún ser imaginario (por ejemplo, un oso rosado) detesta verme con el pelo atado, y roba mis gomitas para verme de bucles descontrolados.

La tercer teoría es que las lapiceras gustan demasiado de mi cabellera, y todas juntas han organizado una ola de secuestros para usufructuar el lugar de sus victimas. En esto también tendría culpa el shampoo frutal que me compro mamá.

Por ultimo, existe la teoría de que no me odien, solo que tengan cosas mas importantes para hacer y se vayan mientras duermo.

A mi me gustaría pensar que al final, el problema es que hicieron un pacto con las lapiceras para cambiar roles, y que cuando se van, las gomitas de pelo están planeando tácticas que les permitan escribir poemas y dibujar garabatos, mientras las lapiceras se encargan de arreglarme el pelo y se toman un descanso del trabajo arduo al que están destinadas.

Seguramente, el problema sea que nunca recuerdo donde dejo las cosas, pero siempre tengo una lapicera a mano...

Edito: Muchachos, estamos de festejo...¿quien quiere ser el visitante nº 13.000?Dicen que da re buena suerte y que se van a encontrar una Bic verde por la calle si se coronan con tal titulo. Avisen.