Peligros primaverales

Como bien saben, Kitty Wu es una servidora de los desamparados emocionales, por tanto, en cuanto percibí este síndrome que ronda la primavera, me sentí en la obligación de advertirlos. Debo confesar igual, que el termino con el que nos referiremos a este tema fue acuñado por el amigo Gabriel (al que pueden visitar en su recién inaugurado blog, donde no habla de amor pero traduce hermosos discursos políticos mucho mas prácticos) y se denomina el "Síndrome de la nube rosada".

¿Como saber si estamos ante las influencias de la nube rosada?

Bueno, me he tomado el tiempo suficiente para hacer una minuciosa lista de señales que podemos encontrar que nos harán identificar al instante a aquella persona que este aquejada por este síndrome. Aquí van.

-Garabatos. Las personas que están siendo acechadas por la nube rosada dibujan garabatos en cualquier lado y miran distraidamente todo los que les rodea. Puede explotarle una bomba nuclear al lado, que seguirán ensimismados en un pedazo de papel dibujando.

-Desatención. No solo se da con los garabatos. Me han contado que personas afectadas por este síndrome han llegado a sacar asaderas calientes del horno a mano limpia, pagando las consecuencias con deditos chamuscados.

-Empalago. Si hablan con un afectado por celular, percibirán como del auricular empieza a gotear una sustancia color caramelo, que en algunos casos es miel y en otros dulce de leche. Especial atención a esto los diabeticos, he visto amistades de toda la vida destruirse por el exceso nocivo de azúcar.

-Sonrisa fácil. Podes decirle a la persona que te debe medio millón de pesos y un alfajor Bon o Bon que va a seguir con la misma sonrisa embobada. Peligro con esto muchachos.

-Bondad excesiva. No voy a explayarme en esto. Solo recomiendo no aprovecharse del pobre tipo.

-Baile fácil. Donde le empiece a sonar "Good day sunshine" en el mp3, te arma un musical por la calle al estilo Disney. E incluso, me contaron que en esos musicales aparecen pajaritos de dibujito animado. Ojo con esto.

-Desintegración molecular. Como ya hemos mencionado que estas personas emanan azúcar, debo advertirles que cuando llueve son susceptibles de diluirse con el agua. Proteja a su amigo, comprele un paraguas.

-Nube rosada. En los casos mas peligrosos, en donde el síndrome afecto ya la región racional del cerebro, podemos ver incluso la nube rosada. Es eso, o hay mucha gente que se pone algodón de azúcar de sombrero.

Así que ya saben, si ven algún amigo ( o incluso se descubren a ustedes mismos) caminando por la calle con sonrisa de tonto, intercalando pasitos de musical y dejando a su paso un camino de azúcar rosado, entiendalo, esta bajo efectos de la nube.

Sea comprensivo, el día de mañana le puede pasar a ud.

Burbujas!

El problema con los días lluviosos es que mis lentes no tienen limpiaparabrisas.

Otro de los problemas es que los cerquillos recientemente cortados se te vuelven autónomos y leoninos con la humedad.

Y otro problema es que tu paraguas a lunares corre serios riesgos de ser masacrado por las ráfagas de viento montevideanas. He visto demasiados cadáveres de paraguas en las papeleras de la ciudad como para exponer el mio a tan infructuosa empresa.

Por ultimo, la lluvia es complicada también si no tenes ni un solo par de zapatos impermeables.

Por suerte, la felicidad sale 20 pesos y viene en forma de pompas de

jabón.

Esta semana tengo la misión de llenar la ciudad de pompas, pero ojo...Son contagiosas.

Ah, y no recomiendo hacer pompas cerca de personas mayores en la vía publica por que te miran mal. Y tampoco en el trabajo, por que todos van a querer usar tu "pompero". Aviso nomas.

Ideas al aire...

Hoy una empresa a la que tenia que encuestar me dejo plantada. Me choco tanto como que me cancelaran una cita en serio.

Siento la "alienación" de Marx en carne propia.

Malditos capitalistas!

(Perdón, volví la rebelión catarquica de los 17 años. Respirare hasta 10 y dejare que la burguesía vuelva a mi.)

Ideas al aire...

Los domingos mejoran muchisimo si tenes Perropantuflas.

Y no hablo de Frodo todo el dia en mis pies, hablo exactamente de unas Perropantuflas como estas:

Por si la foto no es clara, la Perropantufla genera el efecto cuando la usas, de un perro mordiendote el pie!

Yo no se ustedes, pero a mi cualquier cosa me mejora un domingo.

La revancha de los caídos.

La cosa es así. Cuando si previo aviso, cambias a tu perro por una bolsa térmica de semillas para los piecitos, es muy probable, REPITO, MUY PROBABLE, que la venganza del can sea con la bolsa y no contigo. Y es muy probable también, REPITO, que ese pequeño animalito, tenga la carencia de instintos y la capacidad, de comerse mas o menos 1kg de semillitas.

Kitty Wu, humilde servidora de las causas perdidas y los pies tibios.

Con el rabo entre las patas...

La verdad que me desaparecí. Si muchachos, y lo lamento. Corte las "Historias de amor de Miércoles" tajantemente, no por que la alegoría de Tara no se cumpliera, si no por que me fracture un dedito y me daba fiaca escribir. Y cuando me sacaron el yeso, no tenia nada que contar.

Así que pensé en cerrar el blog.

Y lo pensé.

Y lo volví a repensar.

Hasta que vi las nuevas plantillas de Google y me entro el amor por escribir.

Nada, si esperaban algo mas poético, algo sobre la necesidad imperante de escribir, el surgimiento de nuevos amores, o mi participación en una apasionante aventura...marcharon.

Por que a veces, por mas frivolo que sea el estimulo, lo importante es solo eso...el empujoncito.

Y ahora cortamos la parte melancolica y reflexiva, y paso a mostrar el yeso. No quiero que piensen que los estoy embaucando!

PD: Hay algo que ayuda mucho al bajon del yeso, y es que buenas amigas te dibujen hadas y estrellas que te cuiden la mano. A no desmerecer!

Historias de amor de Miércoles.

Considerando que estoy en plena espera de mi amor de Miercoles, me parecio apropiado compratir con uds, mis fieles lectores incapaces emocionales (despues de los resultados demoledores de la encuesta de la manito, no puedo mas que empatizar con uds) algunas historias de amor y desamor.

Corría el año 1991 y en una tarde fresca de primavera, en un Colegio del centro, un par de niños de 4 años giraban desafiando la fuerza centrifuga y el almuerzo en una calesita. La niña abrazaba un conejo de trapo y mordisqueaba una oreja del animalito. El niño, vestido con la misma túnica azul marino que su compañera, babeaba (difícilmente podríamos decir masticar, o comer) una galletita de chocolate. La velocidad de la calesita disminuía al mismo tiempo que el niño se acercaba a la niña. Y en ese momento la maestra, con oído vigilante, escuchaba la siguiente declaración:

-¿ Queres ser mi novia?

Y como un golpe letal, y preparándolo en la tierna infancia para mas futuros rechazos, le responde, haciendo gala de un sentido moralista insospechado:

-No, por que a vos te rezonga siempre la maestra y te portas mal.

Dicen los testigos, que se escucho en ese patio de colegio del centro, destronando el ruido de los autos y ómnibus que pasaban por la calle ajenos a la situación, un sonoro "crack" parecido al sonido de una fractura, o un musculo desgarrado.

Pocos saben que problemas pudo causar a futuro, esta trunca historia de amor, o si se quiere, esta victoriosa historia de desamor.