El invitado...

Uruguay se acaba de convertir en el invitado nº32 al mundial de Sudafrica 2010.

Nada, hacia tres dias no respiraba por esta duda y queria contarlo...Ufffffffffffffffffffffffffffffffffff...

N.de.Autor: Deberia haber un consenso en que este hombre es un sex symbol...simplemente no entiendo por que las discrepancias...

That thing you do!

Cualquier uruguayo que se precie, debe tomar mate. Mas allá de caer en el cliche, el uruguayo tiene anatómicamente y genéticamente su brazo diseñado para portar un termo sin sufrir una luxación o artritis prematura. Este beberaje verde y amargo (no me vengan con el azúcar, por que los exilio) que te deja a 90 Km por hora es compañero de horas de estudio, de viajes, de las mañanas y etcs. Asi que hoy (en una cuasiveta de "Cocinando con Kitty") les voy a mostrar como se hace el "tipical urugayan mate" (toma pa vos!).

Primero: El termo.

Es esencial. Sobre todo por que el yorugua medio tiene la tendencia de agacharse con el termo abierto y quemarse hasta las tripas de agua caliente. Lo mejor son los de los botoncitos, uno se acuerda mejor que hay que cerrarlo...antes de agacharte a recoger lo que se te haya caído.

Si se te rompe el termo, es como si te amputaran el miembro...así de malo.

Segundo. El mate y la bombilla.

Son esenciales. Cualquier malformación de mate de lata o bombilla de caña, merece el oprobio en plaza publica.

Tercero. La Yerba.

Al uruguayo, no lo jodan con los yuyos y los palitos. Yerba impoluta y amarga. Creo que la constitución prevee cárcel para los mamarracheros del mate con naranjas y etcs.

Cuarto.

Hay que poner la yerba de costado. Con esto no hay tutia. Hete aquí el meollo de la famosa "montañita del mate uruguayo" y la expliación de por que no se lava. Pay atenttion muchachada

Quinto. La hinchada.

Otro de los secretos. Hay que hincharlo con agua tibia, si no se quema la yerba. Se coloca el agua en la parte que no tiene "montañita" hasta que la absorba completamente. Repetir el procedimiento. Acá es cuando, ya hinchado se lo deja reposar.

Mas o menos así...

Sexto. Cebarlo.

Y acá no voy a tener consideraciones. Se ceba del lado opuesto a la montañita. Tamos. No hay objeciones. No se hace sopa, no se ceba desordenadamente. Si no, se destruye, se lava, se hace intomable. Y punto.

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Por ultimo, se tiene que lograr esta imagen: típica sesión de estudio oriental!

Y si...lo acepto. Somos jodidos por naturaleza, y unos infames fundamentalistas del mate. Pero haganme caso, preparenlo así...y se van a acordar de mi!

Zona Libre

En los parlantes suena "I will survive" de Gloria Gaynor remixado. Humo sale por todas partes, y la luz blanca hace brillar los colores de las remeras. Todo es azul y rosado y negro. La música retumba y empieza sonar una electrónica monocorde. Parece un vídeo de Britney Spears. Todos con tragos largos y de colores, bailando como un maremoto, sin remeras y con los cuerpos sudados (y soñados). Se huele (y se ve) la lujuria y la diversión.

No me acordaba lo divertidos que eran los boliches gay.

Mierda...¿que hago yo siendo heterosexual?Estos tipos si que saben pasarla bomba...

Comprensión Lectora (o como utilizar un celular sin ser un tarado redomado)

Las conversaciones por HCD son por mas complicadas. En el caso de que sean esperadas, son bastante pobres (no llegan a superar conversaciones por MSN) pero generan picos de ansiedad similares a encuentros cara a cara. Por eso, es básico reconocer que las "conversaciones" por sms, son harto complicadas, tiene que hacerse con pinzas y siempre, pero siempre como ultima opción*.Ahora, hay señales claras por sms que tienen que tomarse en cuenta. Si uno escribe un mensaje, y le contestan a su pregunta, finalizando con un "Beso" DEJE DE MANDAR MENSAJES. Un "Beso" en sms equivale a un beso en la vida real (o sea, te saludo por que me voy). Esto sube el matiz, si sucede de madrugada. Veamos este ejemplo a la 1 de la mañana:

Hombre Desconsiderado (HD): "¿En que andas?¿Vamos a hacer algo?**"

Kitty Justiciera (KJ): "No, me estoy por ir a dormir. Beso."

Muy bien. El HD en este momento, debería dejar de enviar sms. Hay dos señales. El "No" rotundo que inicia la conversacion, y el "beso" que la finaliza. Pero esto lo haría un considerado. Un hombre desconsiderado seguiría así:

HD: "Dale, no te vayas a dormir. Hacemos algo, tomamos una..."

KJ: "No, ya estoy en la cama. Beso."

¿Que harían ustedes, lectores hombres, con esta respuesta?Espero que no esto:

HD: "Veni, estoy con ----------- (inserte nombre de amigo en común) y viene --------- (nombre de nuestra amiga, novia del susodicho)...Veni, si no me dejas solo!"

Ante esta horrible apelación a la lastima, o bien lo mandaba en vía directa al cuerno, o guardaba la parsimonia que me daba estar acostada y le respondía cuasiamablemente:

KJ: "Me estas despertando con los sms.No me voy a mover de la cama, perdón. Beso."

Uno pensaría que esto es definitivo. Pero, el HD, cerca de la función mono neuronal, contesta...

HD: "Que feo...no pinta entonces?"

"NO PINTA ENTONCES?"?????????????????????????????

No pintaba hacia cuatro sms, no pinta ahora, desde el momento en que te digo que me estas despertando.

No le conteste. No iba a contestar eso...

Muchachos, no hagan esto (y chicas también). Al sms finalizado con "Beso" no hay con que ganarle. Un "Beso" es la manera amable de decir "Chau". Y punto. Listo.

*Si, nosotras que pensamos que no había conversacion mas triste que por Msn...

**No voy a aclarar que el "Vamos a hacer algo" a la 1 de la mañana, es de las tretas mas zorras que conocemos. No, "hacer algo" a la madrugada, nunca es charlar y tomar un café.

Ideas al aire...

Hace siete dias que estoy haciendo un parcial...y los numeros no me dan.
Me desperte, y no habia nada para comer en casa.
Trato de dormir la siesta, Frodo esta tirado a lo ancho en mi cama.
LLueve torrencialmente.
No encuentro la plata que me dejo Mamá Wu.

Si.

Feliz cumpleaños a mi!

Matematica con Kitty

Usted que es un buen estudiante blogger...haga este ejercicio por mi:

Imaginese un rectángulo de 1 metro, por 3 centímetros, que da al vacío.
Imaginese un prisma, de 10 cm largo, por 5 de ancho, y un centímetro y medio de alto.

¿Cuales son las probabilidades de que si tira el prisma a la distancia de un metro, el objeto caiga por el primer rectángulo mencionado (o sea...al vacío)?

¿Sabe ya la respuesta?

Yo no, pero lo que se, es que si sos Kitty Wu, tenes muchas, pero muchas probabilidades de que cuando se te caiga el cel de las manos, vaya a dar, justo, pero justo en el rectangulito que da al pozo negro del ascensor...y que sea desde el octavo piso....

La licencia

Con mano temblorosa, agrega el agua. Le es difícil revolver, en una mano tiene "el manual" (como le gusta decirle al sobre vacío con instrucciones) y es zurdo. Espera con ansiedad que rompa el hervor. Ahí "el manual" volverá a guiarle.

Hace poco abandono el arroz blanco y ahora en su vena mas audaz, incursiona con el arroz saborizado. Se que mamá nunca me va a perdonar el monstruo que he creado. Ahora dice que quiere aprender a hacer gelatina, que lo único que le falta es el postre (y enumera: entrada: una sopa Quick, plato principal: arroz).

Al terminar de cocinar el arroz me dice sonriente: "Un pequeño paso para Papá, un gran paso para la Independencia!"

Frodo bosteza de nuevo en la cocina y me mira con lastima...si, también sabe que mamá Wu nunca me lo perdonara...