lunes, 30 de marzo de 2009

Kitty Wu te ayuda en economia

Tener ganas de tomar coca light + tener que salir a comprar la coca ligth =
Papa Wu te roba la PC.
Relacion costo beneficio: -2 puntos.
Tener ganas de tomar coca light + pedirle a Papa Wu que la compre cuando saque al perro = Kitty tomando Coca mientras escribe este post.
Relacion costo beneficio: + 5 puntos.
Por suerte soy una nena de papá.

domingo, 29 de marzo de 2009

La loca desquiciada I

Siempre eramos tres que estudiabamos juntos.Hacíamos papers domicialiarios, y varios etc académicos.Un día, por "x" motivo, uno de ellos no pudo. Y quedamos en hacer un paper solo Marcelo y yo. Como Marcelo es un tipo medio bonachón, de muy buenas intenciones (bah, un tremendo boludo no?) quede en pasar por su casa un domingo, a ver que diablos hacíamos cada uno, a fin de, a los pocos días, hacer un recorte y pegue, y enviar el trabajo.
El domingo paso por su casa, saludo a su hijita de 4 años, nos sentamos en el living (mientras yo le daba mi collar a la borreguita para que se entretuviera) y en dos horitas teníamos los temas definidos, y lógico (epa, bueno, si hacerlo asi es de medio vagoneta, pero si no que sentido tendría la palabra trabajo en grupo ¿no?...bueno, basta, ta, no era pa que empezaran a tirar ideas en serio che!) quien iba a escribir que cosa. Me fui, me tome un taxi, y seguí disfrutando mi domingo. A la mañana me llama Marcelo.

Marcelo: Na, eh...sabes que estoy preocupado, pero me parece que te lo tengo que decir, y bueno, no sabes la vergüenza que me da esto...
Kitty: ¿Que pasa compa?¿es algo del trabajo?
Marcelo: No, es justo por eso la vergüenza, pero en serio, disculpame ¡eh!
Kitty: Bueno, si, pero decime que pasa!
Marcelo: Bueno, nada, es que mi mujer mi hizo una escena de celos ayer, por que viniste a estudiar...
Kitty: Ah, buenooo...deja tranquilo, las mujeres somos un poco asi a veces, no te preocupes!
Marcelo:Bueno, no, es que en realidad...me saco mi cel, y copio tu celular...
Kitty: ...
Marcelo:Pero bueno, no creo que pase nada...
Kitty: ...
Marcelo: No sabes la verguenza que me da, en serio!!!
Kitty: Bueno,ta...no pasa nada...nos vemos en clase, ¿tamos?
Marcelo: Bueno, dale.Mil perdones en serio eh!!

Cuando cortamos pensé que era una loca desquiciada.Pense pobre mi compañero, casado con una loca desquiciada. Pero no seria la primer ni ultima mujer celosa. Lo que no sabia, es cuan desquiciada era. Iba a pensar mucho en la "loca desquiciada" esa semana.
Craso error de rubia...

martes, 24 de marzo de 2009

Receta

Hoy vamos a aprender a hacer una anécdota jugosa para años de facultad.Es muy simple, así que Ud. señor estudiante blogger, tome nota, papel y lápiz!

Ingredientes:

-Una rubia boluda (mmm...por ejemplo, Kitty, ejem ejem)
-Una clase llena de hombres (nerds, no hombres lindos...no tengan esperanzas...)
-Un profesor muy lindo (un cuarentón sexy, tipo Richard Gere, o el que guste)
-Una clase de Teoría Política bastante aburrida
-Un "El Príncipe" de Maquiavelo
-Un libro de obras completas de Maquiavelo
-Una mañana de Julio sin mate en facu.


Agarre a la rubia boluda y pongala a estudiar una carrera universitaria. Llene la susodicha carrera de hombres nerds (u hombres, nomas). Bata un poco. Así esta bien, no se emocione botija.
Ahí va. Bueno, deje que la rubia tome un curso de teoría, y tenga que leer a Maquiavelo.Dele un profesor sexy con las obras completas de Maquiavelo, y a la pequeña rubia "El Príncipe".Coloque todo esto en una mañana de Julio sin mate (es pa que se abombe mas la rubia todavía).
Listo?Bueno, chequee.Tiene que lograr mas o menos un dialogo así:

Kitty:
Profe, por que su Príncipe es tan grande?
(de fondo una risa continua de mis compañeritos hombres mal pensados)
Profesor cuarentón sexy (conteniendo con mucho esfuerzo una risita propulsada por el ya estruendo rondante):
Kitty, es que son las obras completas.

Si obtiene una pregunta de la rubia boluda del tipo " Profe, por que mi libro es mas chico", o la misma se queda callada durante clase, es que le erro en algo a la receta. Revise.

lunes, 23 de marzo de 2009

Fast Food House

Cuando le dije a mamá Wu que deberiamos comer más sano no me esperaba encontrarme en la heladera esto:

- 1 botella de 600 de Coca Light
- 2 manzanas
- un stick de jugo clight (que no estaba en la heladera, si no en la mesada...)
- un paquete de 200g de ensalada de lechuga y repollo precortada (¿¿¿????)
- una bolsa de cereles sin azucar

Para que te armes la viandita light me dijo...

Mi dios...

viernes, 20 de marzo de 2009

Por 1000 mas...

Bueno, llegamos a la visita numero 1000. Genial eh. Divertidisimo. La mar en coche.¿ Tendría que postear una anécdota genial no?Una de esas supercalifragilisticas experiencias de vida.
Pero no. Jodanse. Les voy a postear mi insulso e iracundo despertar.
7:35- El despertador suena por primera vez. ¿Voy a pilates, o remoloneo en la cama?
7:55- El cel vuelve a sonar (razon nº2 por la cual el celular es HCD...)
8:00- Me levanto. Y decido que es buen momento para levantar este cuerpito (en el sentido mas gimnástico de la palabra epa epa!!)
8:15- Ya estoy vestida, con los dientes limpios y las medias también. Escucho radio con papa Wu y me voy.
8:30- Entro a la clase de pilates. Me quiero morir. Esta el profe pseudogay. Todavía no se si es o no es. En fin, lo detesto. Empiezan a entrar el resto de mis amigopilatescotolengodeancianos.
8:35- Entra Irene Wu. La miro aliviada, somos 5. No entra ni una mas. Si entra una mas, tenemos que dejar las pelotas de goma de 70cm y resignarnos a las colchonetas y abdominales. Pienso...QUE NO ENTRE UNA DOÑA MAS!!!!porfavorporfavorporfavor....
8:37- Entra la anciana. Todas al piso (la re p*-&%/%&$ que la re mil p "!%/& señora de las 500 décadas, por que no se quedo haciendo un f*&$% crochet??????)
8:40- "vamos chicas, vamos...uds pueden mas..." (aplaudiendo con dislexia) ¿yo lo escuche decir chicas????
8:41- "Dale Irene, vos podes mantener mas alta la pierna a ver..." ( mientras me agarra la pierna a mi ¡KITTY! como si fuera un jamón serrano en navidad hipercalorico)
Ese macaco tiene la capacidad de convertir mis tranquilizantes y zen clases de pilates en torturas de una hora. Ya te aviso nene...ME CAES MAL MACACO!

jueves, 19 de marzo de 2009

Cabecita...

Charla con GiTana por MSN...

GiTana: ¿Kitty, cuales son los horarios de los lunes?
Kitty:Los mismo que el año pasado!!
GiTana: ¿Fuiste ayer a facu?
Kitty: ¿para?
GiTana: Kitty, empezamos las clases!!!
Kitty: Naaaaaaaaaa...no jodas!!!
GiTana: ¿Ah...me estas hablando en serio que no sabias?
Kitty: Na, Gitana!!!¿Tas segura que empezamos?
GiTana: Si niña!!!!!!!
Kitty: jajajajajaja
GiTana: ¿De que te reis tontis?
Kitty: Y nada...soy una boluda...jajajaja

Algo raro me esta pasando eh...

miércoles, 18 de marzo de 2009

Post-Traumatico

Bajo de un 405 acompañada de Raúl. Vamos a ver a Ismael Serrano al Teatro de Verano. Un hermoso teatro al aire libre, donde se ve en el horizonte el río ancho como mar bañado por las luces de Montevideo, cuando se esconde el sol.
Miro para atrás, y a Raúl lo abraza una morocha chiquita. Se da vuelta, me mira, me esquiva y se va para el mismo lado que nosotros, unos pasos mas adelante. Es su ex.
Kitty se queda muda. Muda de coherencia, balbucea anécdotas mientras en su cabeza ve fantasmas. Raul le pide perdón por el momento incomodo. Seguimos hablando. Entra Ismael Serrano, y Kitty vuelve a ver fantasmas con banda sonora de canciones de recuerdo y de desamores. Kitty apoya la mano en la pierna de Raul, y el la agarra fuerte, hace dibujos con los dedos, inventa seguridad. Y ahora Kitty tiene miedo. Mientras, Ismael sigue rasgando la guitarra, cantando las mismas canciones que Raúl le toca en la guitarra para despertarla los domingos. Solo que Ismael tiene el rió ancho como mar de fondo.
Le llega un mensaje a Raúl. Lo contesta sin soltarme la mano, dibujando de nuevo en mis dedos. Y a mi el fantasma me vuelve en colores.
Salimos y Raúl me invita a la casa. Dormimos en la cama de una plaza, el acariciándome la panza. Se duerme antes. Y yo lloro en silencio un ratito, y me duermo. A la mañana me despierta, me hace el café con leche, me tapa con una frazada y se va. Unas horas después, me vuelvo a levantar. Vuelvo a casa, me conecto, escribo este post, y mojo el teclado con un par de lágrimas.
El fantasma vuelve. Me dice que se llama inseguridad, que tiene nombre de mujer, que se llama Kitty.
Y mientras, escucho esta canción, en la ventana miro el río ancho como mar...

martes, 17 de marzo de 2009

Ideas al aire

Post-it (recordatorio en amarillo patito) de Kitty en la puerta del freezer:
"Kitty, acordate, NO TODOS LOS CONGELADOS TIENEN EL MISMO TIEMPO DE COCCION!!!"
La proxima vez que coma un nugget crudo, y una papa noisette quemada, me lo tatuo en la muñeca. He dicho.

jueves, 12 de marzo de 2009

La Familia Wu (introduccion a la comprension de mi vida cotidiana)




Vieron cuando en una familia hay una oveja negra (en este caso rubia) de la cual se dice que es "hijo del lechero"? Bueno, en mi caso, yo seria hija de un lechero metrosexual...hete aquí mi explicación.

Mamá Wu: Ferviente católica, cartografa de oficio, adora ir a pescar y el bricolage.
Vestimenta usual: Jeans y remeras Polo. No usa ni tiene maquillaje.
Frase preferida: "Eso lo decide Dios" (con la consecuente incapacidad para admitir cualquier tipo de argumento lógico)

Papá Wu: Ferviente católico, técnico en administración e historiador. Adora leer, y guardar libro que después se llenan de polvo. Incapacidad innata de cocinarse un pancho, si esta solo, sobrevive a refuerzos.
Vestimenta usual: la que le diga la nena,je!
Frase preferida: "Kitty, papá tiene hambre. ¿Pedimos a la rotiseria?".

Irene Wu: Ferviente atea. Futura bioquímica, vive en concubinato, pero lava la ropa en casa. Heredo la incapacidad del manejo del maquillaje, como ya dije en este post.
Vestimenta usual: Jeans y remeras hering, de colores estrambóticos.
Frase usual: "Mamá y papá están locos!!!"

Frodo Wu: El cachorro Cocker de la familia. Adora...dormir, y comerse mis aritos de miel. Gay por naturaleza, hace años que papa intenta que sea un semental. Tiene una extraña adoración por mi y por el Sr.Wu, retroalimentada por las conversaciones fluidas que le dedica este ultimo.
Vestimenta: Pelo frondoso en tonos grises, de vez en cuando una capita roja a tono.

Inky Wu: Madre cocker de Frodo Wu. Histérica por naturaleza, prefiere a Mamá Wu e Irene Wu. Duerme en un 80% de su tiempo, y de vez en cuando le gruñe a Frodo Wu. Serias dudas de que sea una ferviente católica canina.
Vestimenta: Collar de cadena, capita roja, a tono.

Kitty Wu: Esbirro menor de la familia Wu. Adora leer e ir al shopping (en una sutil combinacion académica/superficial). Manejo decente de las herramientas femeninas de revoque. Tendencia a las discusiones argumentadas, sobre todo de política.
Vestimenta usual: Ropa combinada, en función de los accesorios y los colores.
Frase usual: "Nosotros vemos la política distinto (en referencia a los politologos)"

¿Podria alguien salir normal de esta familia?
Imaginense...en las sobremesas del domingo, se ha llegado a discutir sobre:
-Teorias filosoficas aristotelicas.
-Mapas digitalizados.
-2da Guerra Mundial.
-Enologia del vino.
-¿Por que Kitty no tiene novio?

Mas de una vez han argumentado esta ultima con razonamientos aristotelicos.
Locos, locos, locos!!!!



(no la pude rotar, mis disculpas a sus cuellos)
Aca lo vemos al Sr. Wu, tomando una pequeña siesta con Inky Wu (con su capita roja,temporada invierno 2008). Notese el detalle del abrazo hacia la bolsa de agua caliente. A simple viste, un genio Papá Wu.

lunes, 9 de marzo de 2009

Papá Fashion...(o como mi señor padre nunca aprendio a vivir con tres mujeres)

El Sr.Wu tiene serios problemas para percibir cambios estéticos (a no ser que aparezca con un ojo morado,lo cual alguna vez logre...pero eso es otra historia) aun conviviendo 30 años con mujeres, contándose desde el D.L.M (después del Lecho Materno).


Hace unos 5 años, sucedió esto en casa...


Irene (o hija mayor Wu): Y papi???Notas algo??? (sacudiendo una cabeza azabache...con puntas teñidas de azul!)

Sr.Wu: No mijita,que pasa?

Irene:Dale pa, esforzate (ya en este momento, sacudiendo el pelo al mejor estilo rock girl)

Sr.Wu: (tirando fruta a lo bobo)Eh...¿Estas mas flaca? (ah si...no es ningún salame Sr.Wu...tira pa arriba siempre)

Kitty:(desde la cocina, pegando un grito) SE TIÑO EL PELO DE AZUL PAPÁ!!!!

Sr.Wu: Ah!!!!Te queda lindo mijita...precioso!!


Uds creen que el hombre aprende de sus errores???Pues no, o Sr.Wu viene de otra evolución, o simplemente es el eslabón perdido de esta...


(Hoy,hace 4 horas)


Kitty: Y papi,no notas algo diferente en tu hija??

Sr.Wu:...este...(ya se la viene venir...baja la vista,chequea...zapatos nuevos no...piensa...¿tiro la del peso o esta trillada?...chequea la remera...si es nueva ni idea,no se...)...te laciaste el pelo!!

Kitty: (con el pelo lacio que mete miedo)...si papi¿nada mas?

Sr.Wu: (junagransiete...¡¡¡¿¿¿que mas,que mas???!!...mira las manos...igual que siempre...llega al cuello...)y...(dudando) ta mas corto no???

Kitty: Siiii papi!!! y ¿que mas?

Sr.Wu: ...

Kitty: Bueno,ta deja por ahi...


(Hoy,hace 4 minutos)


Sr.Wu: Kitty, tas muy rubia...que te paso???

Kitty: TINTA PAPÁ,SE LLAMA TINTA!!!


Si...Mi papá fuma pipa...opius desconectus olvidius...

Grandes intentos...

Seguíamos con los papers. Que tenia que armar un informe, que tenia fecha limite, y mil cosas mas. Y para Raúl, que tiene como deporte estresarse, que lo ayudara bajaba mínimo dos puntos su paranoia. Por que no solo lo ayudo, si no que se ríe de mi. Si, si...no conmigo, de mi. No me puedo quejar,es una practica usual entre la gente que me conoce y no me molesta. Es mas...me cuesta mucho, mucho enojarme. Pero Raúl es experto en eso.

Raul: Bueno pendex, tenes razón. Si lo miro así las variables están bien. (Si, seguíamos con su laburo, y seguía sin querer verme)
Kitty: Che, que te parece si te empiezo a decir "Treinton"?¿Te gusta?
Raul: Epa...bueno, decime como quieras,jaja. A mi no me molesta.
Kitty: Ya te dije que me rompe que me digas pendeja...y me pidas consejitos académicos,je.Ojo, ya te avise....no juegues!!jeje.
Raul: Pero es como Carlin Calvo con Pablo Rago en "Amigos son los Amigos"...te lo digo con cariño, por que te quiero...jaja...eras nacida cuando estaba esa serie no?
Kitty: Chanta, a vos que te parece???soy del 87!! y no soy tu amiga.
Raul: No sos mi amiga?
Kitty: No.
Raul: Lo decís por que tuvimos algo? (puñalada para Kitty...el "tuvimos" conjugado en pasado es tan letal como cierto,je)
Kitty: No. Lo digo por que yo con mis amigos voy al cine, a tomar mate o una cerveza,les mando sms si se que están bajoneados, si tienen problemas en el laburo, los llamo...y los veo, fundamental (estaba...afilada...saltaba con un alfiler igual eh!!)
Raúl: Ah...mira vos...Y somos que??Ex-compañeros de trabajo que charlan mucho por Msn?Solo eso?
Kitty:Ay, no se Raúl.No somos nada, es lo mismo, pero amigos no somos.
Raúl:No somos nada?
Kitty: Raulito, no somos amigos. No se que somos, pero se lo que no somos. No hay necesidad de etiquetar nada.
Raúl: No me vengas con lo de las etiquetas...
Kitty:"Nos encontramos a nosotros mismos, únicamente mirando lo que no somos". Es lo único que te puedo decir...je.
Raul: Es del libro de Auster que me regalaste...
Kitty: Me alegra que por lo menos leyeras lo que te regale.Me voy treinton,tengo que trabajar.
Raul: Anda...beso para vos.

Al otro día me escribió un sms: "Como te fue en el laburo?"

Grandes...grandes esfuerzos por ser mi "amigo".

viernes, 6 de marzo de 2009

El porque...

Tal vez es un poco tarde para este post, pero en determinado momento uno siente que tiene que madurar, ponerse las medias, dejar las chancletas y decir la verdad.La posta, la verdad de la milanesa,aclarecer la duda existencial...
Bueno...la verdad...es que no me llamo Kitty Wu.
No tengo rasgos orientales (en el sentido mas amplio, y digo amplio por que tienen millones de habitantes,y nosotros somos tres millones nomas,pero somo orientales, orientales de la República Oriental del Uruguay,que también...).
No soy exactamente rubia natural (y digo exactamente en el sentido mas mínimo de la palabra,que seria, que no me tiño entera, si no de a partecitas la cabellera)
Aunque de hecho tengo 21 años, cuando me ven me dan 24 y cuando me escuchan hablar...4.
Todo lo dicho en este blog es verídico (verídico, en un sentido mas o menos amplio de la palabra, por que, bueno, la verdad es relativa...¿no?)

Ahora...Kitty Wu es un personaje de una novela de mi querido Paul Auster (si...si ya se lo temían, se los confirmo...el libro que le regale a Raúl) que se llama "El Palacio de la Luna".Kitty es la novia de protagonista, y harta del susodicho muchacho, se va. Y el autor no explica el sentimiento con esta frase:"Su ausencia era tan tangible".
¿Que peor ausencia, que peor vacio, que el que se puede tocar, sentir,cuando alguien se va?
¿Que es lo que podemos tocar,cuando hay vacio?



Pd: Si, es mi espalda, si es mi hombro.Y eso es pura verdad.

jueves, 5 de marzo de 2009

Receta

¿Como lograr una cortadura en el pie y una puteada digna de un camionero?Es facilisimo, solo seguí los pasos con Mr.Wu!Ingredientes:
-Un licenciado en Historia (solo uno)
-Noches de calor y una hordada de mosquitos (aprox. 3, no mas...noches,no mosquitos eh)
-Cuarto de iniciativa para solucionar el problema (medido con medidor plastico marca ACME)
-Una pizca de resistencia al sueño (no se tiene que notar el sabor después,tipo gelatina sin sabor...bien al dope, me explico no?)
-Una caja de espirales mata mosquitos (de dudosa efectividad, pero potente aroma pesticida)
-Un plato de vidrio.

Paso a paso:Deje solo al historiador. Atormentelo con una de las noches de mosquitos.Añada el CUARTO DE INCENTIVO.Mezcle. ¿Que tiene ahora? Si obtuvo un licenciado en historia con un espiral mata mosquitos, prosiga, la receta le esta quedando a punto.Ahora le pone la pizca de resistencia al sueño. ¿Vio que no se noto?. Mejor.
Deje que prenda el espiral sobre el plato de vidrio y se vaya a dormir.Ahora mire la mezcla. El espiral empieza a prenderse fuego. El fuego empieza calentar el plato. El plato estalla.Estalla sobre la mesa de su señora, dejando pequeños pedacitos de vidrio,marcas de quemadura en la madera (de la mesa nuevita...reluciente,de reclame de Blem) y astillas punzantes hasta en el sillón.
A continuación, para decorar, deje una esquela que diga asi: "Mijita*, no camines descalza que se me rompió un plato".Por ultimo, y para lograr el efecto deseado, deje esta esquela, en un lugar solo visible si se tiene que cruzar todo el living (o el lugar donde se le rompa el ya mencionado plato).
Así de fácil, con ingredientes que están es cualquier casa, logramos un corte en el pie, y una puteada celestial.

Gracias papi.

*Mijita es una deformacion para decir Mi Hijita.

martes, 3 de marzo de 2009

Ideas al aire...

Sabes que es un mal mes si:

-Si te enteras que vas a perder tu laburo
-Si te roban a medianoche con una navaja y perdes tu celular (con todos tus contactos) y material de el mencionado laburo de antes
-Si todavia estas pagando el cel que te robaron
-Si tenes ojeras, no de una noche de joda y curda, si no de pasarte en la comisaria
-Si no te coinciden los horarios de facu y tenes que hacer malabares para cursar el año
-Si tenes que entregar un examen y estas con bache intelectual
-Si perdes un jean en tu cuarto (o en una cuarta dimensión de tu cuarto!)
-Si te llueven 3 de tus 4 días de vacaciones
-Si se te llevaron hasta a tu perro de vacaciones (y en tu casa hay mas pelos que si tu perro estuviera ahí)
-Si te ataca una horda de mosquitos y te agarras una alergia tamaño baño
-Si te quedas sorda con un oído tapado (vaya a saber Dios por que maligno designio)
-Si de las cuatro clases de pilates planeadas en el mes te dormís para ir a tres
-Si tu compañía de cable decide sacarte tres canales (si, lógico, los que te gustan) sin previo aviso

Igual Sr.Elefante, con un par de estas situaciones me bastaba para saber que este no es mi mes...No había necesidad de ensañarse de esta manera eh...

lunes, 2 de marzo de 2009

Por el piso

Valentin:

(Hablando de celos y diversos yuyos...)


- "Na, yo tuve que aprender a no tener celos. Mi ex era modelo."


Se me cayo el tenedor al piso...junto con el ego, la cartera, el celular y la billetera, la moral, la autoestima y un brillo de labios. Al mejor estilo Condorito...